30 noviembre 2012
Somos una familia rara
"Somos una familia rara. En este país donde las cosas se hacen por obligación o fanfarronería, nos gustan las ocupaciones libres, las tareas porque sí, los simulacros que no sirven para nada"
Julio Cortázar
Se quedó pensativa...
" (...) se quedó pensativa y ojerosa y granate.
Yo me partí de aurora. Y desde aquel combate,
de noche entran dos sierpes esclavas a mi vida (...)"
César Vallejo
AC/DC en el estadio de River y un álbum doble
Desde hace dos décadas que AC/ DC no lanzaba un álbum en vivo. Ahora, para cubrir ese bache, la legendaria banda editó "AC/DC Live At River Plate", grabado en el Monumental en diciembre del 2009. En esa oportunidad, más de 200.000 personas en tres noches les dieron la bienvenida después de una ausencia de 13 años en el país. El CD doble contiene 19 temas que reflejan impecablemente la energía en vivo transmitida en River en el marco de la gira "Black Ice World Tour". "Back In Black", "Thunderstruck", "You Shook Me All Night Long" y "Rock N Roll Train", son algunos de los clásicos de la banda que están compilados en el nuevo material. Clips de "Thunderstruck" y "Shoot To Thrill" de "AC/DC Live at River Plate" han llegado a la cifra de 14 y 22 millones de visitas en YouTube respectivamente. Los vídeos de los australianos tienen más de 72 millones de visitas a la fecha.
Aparecieron temas inéditos de Jimi Hendrix
El iceberg del Titanic dos días antes del desastre
Copyright. Blueberg tomado por el Capitán W. F. Wood S. S. Etonian el 12/4/12 en Lat 41° 50 N Long 49° 50 W. El Titanic golpeó el 14/4/12 y se hundió en tres horas.
La forma del iceberg concuerda con los bocetos que ofrecieron los testigos que sobrevivieron al desastre, incluyendo al vigía, quien fue el primero en avistarlo. Por otro lado, la forma del iceberg se parece enormemente a otra foto (ver abajo), tomada desde el barco Prinz Adalbert, que estuvo presente en el área el día 15 de abril, que fue el del hundimiento. Este se produjo poco después de la medianoche del 14.
Cien años del comercio y la industria en fotos
El martes a las 19 se inaugurará en la Fotogalería del Teatro San Martín -que dirige Juan Travnik- la muestra "El comercio y la industria en la Argentina. Fotografías 1860-1960", curada por Abel Alexander. La misma puede visitarse a diario hasta el 16 de diciembre en Corrientes 1530. La entrada es libre.
Twitteradictos bautizan Hashtag a la pobre hija
Los nombres de los chicos, en ocasiones son un problema... para ellos. En especial en países en los que está permitido ponerles de cualquier manera, como por ejemplo en Uruguay. Nombres de pila como "Furgón de cola", "Uruguay 1 Brasil 0", "Maracanazo" y hasta "Indeseado" son algunas de las perlas que se encuentran en las guías telefónicas orientales. Los nombres prohibidos en la Argentina prueban que los padres locales no son mejores a la hora de elegir: "Perón", "Irigoyen", "Bella Durmiente", "Pie", "Conquista del desierto", "Mano de Dios", fueron algunos de los denegados oportunamente.
Ahora, en la misma ruta de la insensatez, una pareja estadounidense, fanática de Twitter, le acaba de poner a su bebé el nombre de "Hashtag" y de segundo nombre Jamenson. El término popularizado por el microblogging para establecer tendencias puede ser útil entre avatares y nicknames, pero tremendamente pernicioso para una nena. De hecho, ahora ni se dará cuenta, con su inocencia y sus 3,6 kilos, del lío que arman en Twitter los usuarios. Si llega a convertirse en el primer bebé tending tropic ni se enterará, pero con el correr de los años se le vendrá un trauma de aquellos.
No es el primer caso. Una pareja egipcia llamó a su hija recién nacida "Facebook", para celebrar la caída del dictador Hosni Mubarak, y un matrimonio israelí bautizó a su hija como "Like", por el famoso botón del "Face". Precisamente, apenas tres días después del nacimiento de Hashtag, los padres siguieron "divirtiéndose" con el nuevo juguetito y le abrieron una página en Facebook. Metieron una foto de ella y una frase de ocasión. El mal ya estaba consumado.
Cuando comiencen las cargadas, esos mismos padres se preguntarán de dónde proviene el odio de la nena hacia ellos. Y le echaran la culpa a otros chicos, a los maestros, al FMI o a los palestinos de la Franja de Gaza. Jamás se les pasará por la cabeza que, como nuevos Prometeos, ellos habrán sido los creadores de un nuevo Frankestein.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
29 noviembre 2012
Doña Cecilia: del Ecce Homo destruído a la TV
Cecilia Giménez, la bestia humana que arruinó el Ecce Homo de Borja y de quien ya nos hemos ocupado varias veces en esta columna, abandonará momentáneamente los pinceles para ponerse frente a las cámaras. Considerada por la revista Vanity Fair como la mujer española más famosa del mundo (un verdadero dislate), será la estrella del especial de Nochevieja que prepara la cadena Neox, de Antena 3. Que el mundo involuciona ya no es novedad para nadie.
Lo más lindo es que con sus 81 años a cuestas, doña Cecilia - personaje de Almodóvar si los hay- dedicará su intervención televisiva para contar, con lujo de detalles, cómo transformó a Jesucristo en el Oso Yogui. Es decir, la historia de una transmutación impensada hasta que ella la realizó y se convirtió en un ícono en el payasesco horizonte del arte conceptual contemporáneo. Al margen de los chistes que se hicieron por millones en la web, se han escrito artículos y hasta se prepara un libro que pretende darle seriedad al episodio más bizarro del arte en los últimos cien años.
Pero la noticia no termina acá, ya que televisoras de Japón y Alemania han manifestado su interés en tener a doña Cecilia en sus estudios de grabación. Mientras tanto, la iglesia de Borja se sigue llenando de la plata que dejan los turistas que pasan para ver el engendro y tienen una tarifa de un euro por cabeza. Y la municipalidad local no sabe qué hacer: si dejarlo como está o intentar restaurar la obra original del ignoto Elías García Martínez, cosa por el momento improbable ya que varios especialistas han señalado que sería muy difícil.
También hay que tener en cuenta una cuestión que no es menor: ¿de quién son los derechos del Cristo restaurado?, ¿de la desequilibrada doña Cecilia?, ¿de la iglesia de Borja? Misterio. El asunto es que camisetas, pantalones, chapas, cuadros, vinos, comidas y mil cosas más, se venden gracias a la imagen monstruosa creada por la gallega. Mientras, ella se prepara para su debut televisivo ¿Nace una estrella?
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
La que faltaba: el maniquí que te espía
Los ardides para venderte más en los tiempos modernos no se agotan. Más aún, los recursos de la vieja publicidad parecen juegos de chicos al lado de las nuevas técnicas para enganchar a los giles que merodean los comercios. Ahora, en el límite del juego limpio y el delito, ya está entre nosotros "el maniquí inteligente", un engendro semirobótico que tiene dentro una cámara que registra y analiza desde tu cuerpo hasta tus gustos. Su nombre es Eye See Mannequin y es biodegradable.
Este tipejo con veleidades de androide se agazapa en la vidriera del comercio, junto a los tradicionales y estúpidos maniquíes de siempre, y cuando vos estás relojeando los sacos, las camisas, las corbatas y los calzoncillos ubicados estratégicamente, el robotito escanea tus movimientos y tus reacciones. No contento con eso, el "muñe" confecciona tu perfil por edad, raza, gustos y vaya a saber uno qué otras cosas. Esta porquería fue diseñada en Europa, pero ya había un antecedente argentino: el Kimetic.
Quienes inventaron este maniquí inteligente han leído poca ciencia ficción. Es evidente que el próximo paso será que el androide te visite en tu casa y ante tu resistencia te mate. Eso lo sabe cualquier escritor de cuarta. La secuencia lógica indica que después del crimen, el muñeco vuelva a su vidriera, en donde ningún detective de homicidios va a buscar a tu asesino. Otra variante es que se mimetice con vos y se enamore de tu chica. Hay argumentos similares en todo film clase B.
Personalmente me enrolo en cualquier tipo de acción directa que sirva para acabar con estos maniquíes. Desde surtirlos a trompadas en la misma vidriera, hasta transformarlos en despojos de materiales biodegradables. Me reservo, por cuestiones de horarios de protección al menor, las cosas que podría hacer -pensando en sus inventores- con la cámara y el escaner del androide. Eso sin contar con las acciones legales. Y no quiero imaginar al maniquí, tan bien torneadito, en la celda de un penal de máxima seguridad.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Alice Herz-Sommer cumplió 109 y va por más
Alice Herz-Sommer, a diferencia de otras personas que han vivido más de cien años y la vida les pasó por el costado, no fue ajena a los hechos contemporáneos de su historia que no ha sido corta: ayer cumplió 109 años. La pianista nació en 1903 en Praga cuando aún era parte del Imperio Austro Húngaro, y cumplió 16 años a días de fundada Checoslovaquia como consecuencia de la Primera Guerra Mundial. Alice provenía de una familia de músicos y las artes nunca fueron ajenas a su formación. Su madre fue amiga de la infancia de Gustav Mahler, y la propia Sommer recuerda haber escuchado, a los 8 años, la Segunda Sinfonía del célebre compositor. También siendo una nena conoció a otro praguense icónico: Franz Kafka. El autor de "El proceso" fue el mejor amigo del esposo de su hermana mayor.
Entre 1939 y 1945 el ejército de Hitler ocupó Praga. Su música retrasó lo inevitable. Un soldado alemán, vecino de la pianista y su familia, consiguió estirar al máximo el envío de la artista y su familia (el esposo Leopold, y su hijo, el luego conocido cellista Raphael) a un campo de concentración. Esto ocurrió recién en 1943, cuando Alice y los suyos fueron enviados al campo de exterminio de Theresienstadt (Terencin). En 1944, su marido fue trasladado a Auschwitz, donde murió unos días antes del fin de la contienda. A ella la dejaron para que toque el piano en el campo. De los 15 mil chicos enviados alli, sobrevivieron 150. Uno fue su hijo.
El 9 de mayo de 1945, cuando fue liberada por las tropas aliadas, Alice retornó a su casa. Esperó inútilmente a su familia y a sus amigos. Durante cincuenta años no habló de aquellos días terribles. No hace mucho dijo: "Cuando volví me percaté de lo que había hecho Hitler. Mientras yo tocaba Chopin ,ellos enviaban a mi familia a la muerte". Luego de la guerra, ella y su hijo se fueron a Israel, pero poco tiempo después se mudaron a Londres. Allí murió en el 2001, ya afamado, su hijo Raphael Sommer. Ella celebró ayer su cumpleaños 109.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
 |
| ALICE EN EL CAMPO DE CONCENTRACION NAZI DE TERENCIN. |
24 noviembre 2012
Y dijo Homero Simpson
"¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella ¡Está en la TV!"
"¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos"
"Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo sé que están planeando golpearme con algo"
"¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?"
"Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados"
"La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso"
"Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora se que sí. Soy yo"
"Tendrà todo el dinero del mundo, pero hay una cosa que nunca podrà comprar: un dinosaurio"
"Hay tres tipos de persona. Las que saben contar y las que no"
"Hijos, lo intentaron tanto como pudieron, y fracasaron ¿Cuál es la lección? Nunca lo intenten"
"No soy un tipo que se impresiona fácilmente... ¡¡¡ Mira!!! ¡¡¡un coche azul!!!"
"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería"
"Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales"
Obama salvó a dos pavos y millones van al horno
"El pueblo estadounidense ha hablado y estas aves siguen adelante", se entusiasmó el presidente Barack Obama, al cumplir la tradición de indultar, en la Casa Blanca, a dos pavos por el Día de Acción de Gracias. En el mismo sentido, el re electo mandatario manifestó su deseo de brindarle "una segunda oportunidad" a los dos condenados al asador. De esta forma, Cobbler y Gobbler -los dos bichos- fueron salvados por la gente, que pudo expresar su voto en la página de Fecebook de la Casa Blanca. El primero de ellos, además, fue elegido como "pavo nacional". Ambos vivirán en Mount Vernon, donde residió Abraham Lincoln, junto a Liberty y Peace, las dos aves indultadas el año pasado.
Los nuevos salvados, mientras la ceremonia era transmitida por la televisión, comían ruidosamente, ajenos a este ritual casi religioso. Ni siquiera les importó que una de las hijas del presidente, Malia, no los acariciara, como sí lo hizo su hermana Sasha. Lo realmente curioso -y en el fondo gracioso- es que mientras Cobbler y Gobbler son salvados, nadie informa como llegaron a integrar la dupla finalista. Para que tengas una idea: ellos son los afortunados de una legión de 46 millones de pavos que serán muertos y comidos con entusiasmo por igual número de familias estadounidenses durante la cena de Acción de Gracias. Y eso si se calcula un pavo por grupo familiar. Se sabe que son muchos más los que van a parar al horno.
Barak Obama, incluso, se permitió varios chistes. Entre ellos cuando aseguró que "Cobbler está muy agradecido a su equipo de campaña, del que forma parte Steve Willardsen, presidente de la Federación Nacional del Pavo". La ceremonia es divertida, aunque no llega al nivel de pasión que les ponen los participantes y sus seguidores en Bailando por un sueño. Para dar un ejemplo, el pavo Cobbler no festejó como lo hizo Andrea Rincón al vencer en el teléfono a Cristian U. Y eso que a los pavos argentinos no les va la vida en la definición.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
 |
| Activistas de PETA piden por la vida de dos pavos. |
23 noviembre 2012
El delirante sastre que se tiró de la Torre Eiffel
Pocos saben quién fue, al punto que días atrás, en un programa radial, se mencionó mal su presunta "hazaña". Antes que nada, Franz Reichelt era un sastre franco austríaco que a comienzos del siglo XX tenía cierto lustre social debido a su trabajo como diseñador de indumentarias. Era, por otro lado, un admirador obsesivo y confeso de Leonardo Da Vinci. Justamente siguiendo los diseños del genio del Renacimiento le dio forma a un paracaídas de lo más estrafalario.
Para verificar la utilidad de su invento le puso el traje a un muñeco, subió a la Torre Eiffel (en aquellos años la estructura más alta del mundo) y lo lanzó desde arriba. El muñeco se hizo tortilla contra el suelo, aunque el optimista sastre argumentó a la prensa: "Lo que sucede es que al ser inanimado carece de la posibilidad de abrir y agitar los brazos". La gente siguió creyendo en el personaje que los cautivaba, aunque no tuviera todos los patitos en línea.
Herido en su honor por el fin del muñeco, Reichelt resolvió probar él mismo su paracaídas. Los guardianes de la Torre parisina, con dos dedos de frente y natural temor, se negaron. Y le pidieron un permiso de la policía. El jefe de este cuerpo, menos cuidadoso, le firmó la autorización. Desesperados, las autoridades del monumento le hicieron estampar su "ok" en un documento notarial. En éste escrito, el piantado liberaba de toda responsabilidad a quienes debían velar por la integridad de los visitantes.
El tipo firmó. En la madrugada del 4 de febrero de 1912, Reichelt subió a la Torre Eiffel. Como era de esperar, en el lugar había espectadores, policías y un equipo de filmación con dos camarógrafos para registrar el suceso. Luego de algunas dudas, el sastre saltó. Apenas unos segundos más tarde estaba incrustado en el pavimento, donde dejó al descubierto un considerable agujero cuando juntaron su cuerpo casi con cucharitas. Al poco tiempo ya nadie se acordaba de él.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
La curiosa historia del hombre jirafa y su filantropía
Del escocés Armstrong Baillie se dicen muchas cosas. La más persistente es que está rematadamente loco. Una variante menos dura sostiene que es "un simpático lunático". Ya es famoso en las redes sociales de Gran Bretaña, especialmente de Escocia, en dónde se hace mucho hincapié en que el sujeto de 32 años está desempleado. Pero lo que amerita los peores epítetos es que anda por las calles vestido de jirafa. Por cierto: tiene esposa e hija.
Un hombre vestido de jirafa (o perro, o elefante, o vaca pampeana, o dinosaurio) ya es de por sí bastante llamativo. Pero lo más curioso de Armstrong es que anda por la vida haciendo acciones de bien. Es una jirafa filantrópica de la que María Elena Walsh hubiera sacado buen partido. En ciudades como Edimburgo, Stonechaven e Aberdeen se lo ha visto ejerciendo su generosidad sin límites. Por ejemplo, reparte bananas y agua entre los participantes de un maratón, limpia toda la playa de Portobello, distribuye bonos para madres.
Armstrong, al ser consultado y sin salir de su ridículo disfraz, confiesa que anda por la vida ejerciendo la generosidad porque le hace bien a su salud. Su esposa y su hija no opinan al respecto y no se ha podido dar con la madre, creadora del traje. Es conmovedor cuando cuenta el por qué una jirafa: "Me inspiré -evoca- al ver a un hombre disfrazado de gorila tocando la batería". Como ya habrás advertido, el sujeto no hace nada en defensa de su salud mental.
No hace mucho, mientras repartía café gratis a los transeúntes, sostuvo que a la gente le gusta ser servida por una jirafa, lo cual lo pone en los umbrales de un estudio más serio. A veces, luego de limpiar jaulas en hogares de rescate de perros y gatos callejeros, hace dedo para irse a otra ciudad. Siempre verifica que sea un descapotable, ya que su cuello de jirafa no le permite otra cosa. Y en un reportaje ha dicho: "En el fondo soy como ella: siempre con la cabeza en las nubes". De la opción inicial, me inclino por "un simpático lunático".
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
21 noviembre 2012
El poeta que quiso abrazar la Luna
Li Po (o Li Bai) fue un literato chino que vivió entre 701 y 762 y hoy es considerado como el principal poeta romántico de la dinastía Tang. Para colmo tuvo la suerte póstuma que sobrevivieran más de mil poemas suyos, una enormidad por el tiempo transcurrido. Dos características lo hicieron famoso entre sus contemporáneos: su extravagancia y su alcoholismo a toda prueba. Ambas le acortaron la vida. En cierta oportunidad, Li Po andaba paseando en bote por el río Yangzi. Borracho hasta más no poder, el poeta alcanzó a divisar el reflejo de la Luna en el agua. Fue más fuerte que él. Quiso abrazarla. Y lo hizo de forma tal que se cayó del bote y se murió ahogado. No hay mucho más que agregar.
Lo multan por alta velocidad en su oficina
Ignoro si aún existe, pero hasta hace unos años podía comprarse en los kioskos una revista, Hobby, en la que te enseñaban a construir desde un vaso o un plato de madera, hasta un avión para despegar desde tu patio con rumbo desconocido. Era una especie de Utilísima gráfica, pero mucho más útil. Alguna vez -con unos ejemplares que eran de un tío- intenté construir algo, un cohete, pero abandoné cuando mis dedos se quedaban pegados a las tablillas, y éstas al pasto, y el pasto vaya a saber a qué. Un desastre.
Aún hoy, en la calle Corrientes, se pueden encontrar antiguos ejemplares. Y si uno le pega un vistazo a las tapas verá que los títulos era del tono de "Construya su propio OVNI en el living de su casa" o "Cómo hacer con materiales caseros una bomba atómica". Muchos de los artículos tenían que ver con los autos y las piletas de natación. A ojo de buen cubero puedo decirte que era para gente de dinero y con mucho tiempo. Por eso no me extrañaría que ya no saliera más.
Un título de aquellos podía haber sido (y no sé si no lo fue) "Transforme su auto en una oficina portátil". En todo esto pensé cuando leí que la policía alemana detuvo a un conductor que equipó su camioneta Ford con todos los chiches de una oficina. Una computadora, una impresora, un router, un módem inalámbrico, una antena con sus soportes, un inversor de electricidad, cajoneras, un tacho de basura, teléfono móvil, y otros artículos de escritorio. Pero lo lindo es que no lo detuvieron por eso, sino porque rebasó a un camión a 130 k/h.
Salvo que tiene 35 años y que es un inconciente, los cables no informan mas datos del alemán detenido por la policía de Saarland. Por su imprudente maniobra le aplicaron una multa bastante alta, pero no le quitaron el auto dado que "no estaba trabajando" en su oficina cuando iba como un bólido por la calle. De cualquier forma tiene una citación con el juez, quien determinará si puede seguir con su invento de revista Hobby o si deberá alquilarse una oficina como cualquier hijo de vecino.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
 |
| ANTIGUOS EJEMPLARES DE LA REVISTA HOBBY |
Dicen que el cerebro de Einstein era distinto
Nadie quiso la casa de Amy Winehouse
La residencia en la que vivió y falleció la gran cantante y compositora británica Amy Winehouse no fue comprada por nadie, razón por la cual el 3 de diciembre será subastada, según la empresa encargada de la venta, McHugh & Co. La familia de la artista quería vender la casa por 4,3 millones de dólares, pero ahora la vivienda en Camden, en el norte de Londres, tendrá un precio de salida de 2,8 millones de dólares.
Subastaron el sombrero y el bastón de Chaplin
20 noviembre 2012
Imágenes del horror en una guerra sin fin
En esta guerra de nunca acabar, en este conflicto que lleva siglos, la muerte se hace carne en sus formas más terribles. Terrorismo traicionero por un lado, respuestas iracundas por el otro, muertos y más muertos. Y las víctimas, como siempre, las ponen la poblaciones civiles. Los palestinos, en lo que atañe a estas fotos, son víctimas de ese tironeo que conlleva la danza de los fanatismos. Las imágenes hablan por sí solas.
Fotos: Reuters, AP, EFE.
19 noviembre 2012
Para trabajar bien, andá a mirar monos
Si faltaba algo para bajarle la autoestima a los seres humanos, las puertas del zoológico de Chester, Inglaterra, se abren más frecuentemente por las clases que un tal Patrick van Veen -biólogo, holandés, experto en liderazgo- le da a jefes y empleados de empresas británicas. El experto manifiesta que observar el comportamiento de chimpancés y monos varios convierte el lugar de trabajo en una especie de paraíso ¿La razón? Que esto ayuda a comprender más a sus colegas.
El tal Patrick evoca que inició sus investigaciones inspirado en un antiguo jefe, que "era un verdadero gorila". Y lo describe: musculoso, dos metros, anteojos pequeños por sobre los cuales miraba a la gente. Por su lado, la doctora Sonya Hill, investigadora en el zoológico de marras, nos recuerda que sólo hay una diferencia de 1,4% en material genético entre humanos y chimpancés. Es repugnante, pero científicamente parece ser así. Hay fanáticos de "El planeta de los simios". No es mi caso.
El asunto es que -pacto mediante- el holandés y el zoo británico se pusieron de acuerdo y ahora hay gente de saco y corbata que hace cola para mirar monos durante horas. Honestamente no encuentro qué experiencias para interactuar con otros trabajadores pueden sacar de eso ¿Por qué, en todo caso, no es lo mismo analizar el comportamiento de las jirafas, los elefantes y los osos panda?, ¿sólo porque ellos, los macacos, y nosotros, somos primates? No voy a mentirte. Cuando observo un mono, no veo otra cosa que un animal que mira con cara de bobo mientras se saca pulgas y se rasca la cabeza.
El holandés sostiene que relacionarte como un chimpancé te permite cuidar socialmente a tu compañero de trabajo, e incluso entender sus preocupaciones. A esta altura estoy dispuesto a pagar por ver un ambiente de trabajo en donde todos actúan como monos. Aunque como obra teatral tendría pocos diálogos. Por si las moscas, la próxima vez que vayas al trabajo no olvides llevar una banana.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Un hombre está mirando a una mujer
"Un hombre está mirando a una mujer,
está mirándola inmediatamente,
con su mal de tierra suntuosa
y la mira a dos manos
y la tumba a dos pechos
y la mueve a dos hombres..."
César Vallejo
18 noviembre 2012
Y dijo Frank Zappa
"Tengo un importante mensaje que dar a la gente "linda" de todo el mundo. Si creen que son lindos, tal vez crean que son hermosos. Sólo quiero decirles una cosa: hay más gente como nosotros, unos Feos Hijos de Puta, así que...¡tengan cuidado!"
"Sin música para decorarlo, el tiempo es sólo un puñado de aburridos plazos de producción o fechas en las cuales deben pagarse las cuentas"
"Escribir sobre música es como bailar sobre arquitectura"
"Si no lo captas, es que no tenías que captarlo"
"El periodismo musical consiste en gente que no sabe escribir entrevistando a gente que no sabe hablar para gente que no sabe leer"
"La ilusión de libertad continuará mientras sea rentable dicha ilusión. Cuando sea muy cara de mantener, bajarán del escenario, cerrarán las cortinas, sacarán las sillas, y podrás ver el agujero en la pared del teatro"
"Todo el mundo es idiota hasta que demuestre lo contrario"
"La estupidez tiene un cierto encanto del que la ignorancia carece"
"Nunca me ha importado que treinta millones de personas puedan pensar que estoy equivocado. El número de personas que pensaban que Hitler tenía razón no prueba que estuviese en lo cierto"
17 noviembre 2012
Los súper chinos llegan a Recoleta y Puerto Madero
En la avenida Alvear 1444, en un local de 200 metros cuadrados en donde vendía sus prendas de alta costura la firma Escada, en breve funcionará un supermercado chino. Para quienes no viven en barrios de tanto dinero y glamour, esto no tendría demasiado peso. Sí llama la atención que donde había marcas como Calvin Klein, Yves Saint-Laurent, Kenzo y Louis Vuitton, ahora vendan jugos con nombres chinos, galletitas de terceras marcas y siete tipos diferentes de jamón, queso y salame. Pero te la regalo para los prejuiciosos que viven en esos barrios.
En el ex local de Escada -según Ambito Financiero se vendió en 1,5 millón de dólares- tendría lugar la prueba piloto de la avanzada de los híper asiáticos a barrios residenciales como la propia Recoleta y Puerto Madero. Los comercios que se fueron de esos sitios por las trabas a las importaciones eran huecos demasiado tentadores para los chinos, que ya tienen en el país más de 10 mil locales. Con precios de tres a casi seis mil dólares el metro cuadrado, hay que tener resto para invertir en esas zonas.
Sin embargo, los que se sienten muy intranquilos son los residentes tradicionales. Para ellos, un supermercado chino es un mito urbano. "No es por discriminar ni nada por el estilo, pero me parece bastante terrorífico que vengan acá", dijo una señora consultada por un matutino porteño. No me la quiero imaginar cuando esté comprando algo en el súper, y un chinito de dos o tres años, con cara redonda, simpaticona y llena de chocolate, le pegue tirones del vestido y le hable en una media lengua.
Los habitantes de Recoleta y Puerto Madero deberían verle su costado bueno al asunto. Te cuento que nací en Belgrano cuando no había ni un chino. Hoy allí está Chinatown y sólo faltan Jack Nicholson y Faye Dunaway paseándose por Arribeños. No es malo conocer otras culturas. No encuentro otra manera de anticiparme a la película de cowboys que se viene a los barrios más residenciales de la Capital, con esto de los hipermercados chinos.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
16 noviembre 2012
Nina Hartley, la más vieja estrella del cine porno
Por Humberto Acciarressi
Los productores, actores, actrices, directores y el vasto, silencioso y pudoroso público del cine porno no ignora su nombre: Nina Hartley. En realidad no me consta que sea así, ya que me cuesta imaginar que alguien recuerde una cara y mucho menos un nombre en esa industria tan próspera, pero me pareció una buena introducción a unas líneas sobre la mujer que participó de 800 películas XXX y que acaba de cumplir treinta años en el mundo de lo condicionado.
Nina nació el 11 de marzo de 1959, perteneció a una familia judía respetuosa de los valores tradicionales, se graduó con honores como enfermera en la Universidad Estatal San Francisco y en 1984 trabajó como actriz porno en "Educating Nina", dirigida por la veterana en las lides Juliet Anderson. Esto prueba que hacia dónde se encamina uno, a veces parece diferir del lugar de donde se llega. Pero sigamos.
La película no le valió ningún Oscar ni menciones destacadas en las secciones de Espectáculos de los diarios. Pero Nina ya venía encaminada desde dos años antes. En 1982 había hecho sus primeras incursiones en el universo de la Triple X. Su público más seguidor quedó impactado con "Anal Annie and the backdoor housewives" y la conmovedora secuela "Anal Annie and the willing Husbands". No, no eran de Orson Welles ni de Luchino Visconti. El asunto es que Nina se abrió para ese mundo y quienes lo componen hicieron otro tanto con ella. Muchos la recuerdan en "The power of submission".
Así pasó el tiempo. Y Nina fue sumando, una a una, sus 800 películas, además de convertirse en productora y en lo que ella denomina "educadora sexual". Ultimamente no hace protagónicos. En uno de sus films más recientes tiene un papel secundario: es Hillary Clinton. Fuera del mundo de las luminarias, Nina es bisexual. Dentro del mismo, hasta hizo de perro. Lo que queda claro es que ya nada le queda de aquella jovencita que se graduó con honores para ser enfermera en un barrio judío de Nueva York.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
14 noviembre 2012
Para ser piloto en China ponete desodorante
Por Humberto Acciarressi
Lo dije, lo repito y lo repetiré: los chinos son raros. La cuarta aerolínea en importancia del gigante asiático, China Hainan Airlines, se encuentra tomando pilotos para los vuelos que se añadirán a sus rutas habituales. Entre los requisitos fundamentales -esos sin los cuales tendrán que volver a cosechar arroz- figuran que mida no menos de 1,88 mts, que hable muy bien el idioma inglés, supongo que conocer bien un avión, y no tener olor a transpiración en las axilas (quiero creer que en ningún lado, pero se habla de las axilas).
Lo cierto es que cuando se van presentando los postulantes, diferentes trabajadores de la aerolínea se dedican a tomarles las distintas pruebas: uno lo mide con un centímetro, otro le parla en inglés, otro lo interroga sobre las diferencias que hay entre el volante de una patineta con el de un avión. El papel más denigrante (las imágenes son asquerosas) es el de quienes tienen que controlar el olor a chivo en las axilas. Son mayoritariamente mujeres, tal vez porque los chinos tengan algún tabú entre los aromas y las damas.
Mientras escribimos estas líneas ya se han anotado noventa candidatos y las trabajadoras han tenido que olerles los sobacos. Se ignora cuántos han sido aprobados hasta el momento, pero a juzgar por las caras de algunas "probadoras de axilas", varios se quedaron en el camino. Una de dos: o se olvidaron de ponerse un buen desodorante o un rato antes se comieron un plato de ajos y lo bajaron con dos jarras de agua. De cualquier manera, un verdadero asco.
Lo curioso es que lo que señala la solicitud es que no importa si el tipo es un asco de sucio, sino que se note. Es decir, el problema es que los pasajeros no sientan olor a chivo. Si el piloto riega el avión con transpiración inolora pero más peligrosa que un arma química, no pasa nada. A lo sumo doscientos muertos. Pero si la compañia pierde un pasajero por el mal olor de uno de sus trabajadores, agarrate Catalina. Cada tanto suelo tener la impresión que el mundo tiene unos valores bastante raros. Por ser generoso.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)