El CV de Reposo parece escrito por Pinocho

REPOSO  Y BOUDOU: SI PASA, PASA.

Por Humberto Acciarressi

Antes que nada refresquemos un dato: el Procurador General de la Nación es el titular del Ministerio Público Fiscal, jefe de todos los fiscales que actúan en tribunales nacionales, y él mismo es el fiscal ante la Corte Suprema. Desde el primero de ellos (Francisco Pico en 1863, reemplazado por Carlos Tejedor en 1875) hasta el último (el ex ministro de Cámpora, Esteban Righi, "renunciado" después de ocho años a causa del escándalo Boudou), siempre se trató que sea alguien idóneo por el peso del cargo.

Hasta que llegó Daniel Reposo, el preferido por la Presidente de la Nación para tan importante función ¿Te acordás el nombre del "diputrucho" sentado en una banca para privatizar Gas del Estado en 1992? Era Juan Abraham Kenan, asesor de Julio Manuel Samid. Y esto viene a cuento por otra cosa. Del diputrucho sólo se esperaba una cosa: que levante la mano. De Reposo, el poder no espera mucho más. Su CV, con ese objetivo, puede decir tranquilamente que es el creador del Pato Donald.

Ahora, como en "El Juego de los siete errores" que La Razón publicó durante décadas, podría inventarse otro titulado "Encuentre un error en el curriculum de Reposo". Errores de tipeo ("disertante" en lugar de "participante", que es como decir que yo dirigí Casablanca porque la vi varias veces) y participaciones obligadas disfrazadas de disertaciones, para llenar un lastimoso curriculum. Ahora la Asociación Internacional de Abogados y Juristas Judíos niega que Reposo haya dirigido la filial argentina. La cosa no termina ahí.

El "pollo" del kirchnerismo para la Procuraduría, de acuerdo con una senadora que ya anunció su rechazo, no fue asesor letrado y apoderado de la SIGEN en el lapso que figura en su escrito. Como frutilla de la torta, el peor curriculum que se recuerde ni siquiera es acompañado por el título de abogado procurador egresado de la UBA. Así, mientras varias organizaciones vinculadas a la Justicia rechazan la idoneidad de Reposo, lo único que no dice el CV es lo más importante para el poder: "Amigo de Boudou".

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Miles de chinas pelean por once millonarios

Por Humberto Acciarressi

No se trata de un rancho en la China, ni mucho menos de una china en el rancho. Las "chinitas" -como diría Torrente- de esta historia quieren mansiones lujosas, y, no contentas con una, desean varias. Un provincia del país asiático organizó un concurso con mucho de reality show, en el que se anotaron miles de mujeres que buscan casarse con uno de los once multimillonarios que "ofrece" una ONG local. Claro que no todas son flores en este extraño jardín oriental.

En primer término, varias miles de "desinteresadas" chicas quedaron en el camino debido a que no cumplían con los muy claros requisitos: tener entre 18 y 28 años (hubo quienes se quitaron hasta un lustro), una altura mínima de 1,60 (los millonarios no quieren enanas), buena presencia (nada de meterse los dedos en la nariz mientras se come) y ser virgen (sin comentarios). Cabe aclarar que se les realizaron test de personalidad y fueron examinadas por expertos y cirujanos plásticos.

Nos vamos momentáneamente de esta noticia y le ponemos marco con unos datos del 2011 sobre la situación de los matrimonios en China. De acuerdo a una encuesta realizada entre miles de personas (en el país asiático no lo hacen por menos), los hombres pagan hasta seis mil dólares por una virgen. Las mujeres quieren un marido con buen sueldo, un auto, además de una casa con todos los chiches, y a cambio de esto garantizan "cariño y sumisión". Pero ahora volvemos al concurso.

Todavía quedan unas 300 chinitas en carrera. Y el proceso sigue, ya que las finalistas tienen que ser apenas 28. Serán estas, aunque no se sabe cómo, las que protagonizarán la última fase del concurso a mediados de junio. Se ignora si está contemplada la muerte de las 17 sobrantes. Lo que es plausible es la sinceridad de las chicas. Una de ellas expresó: "Mentiría si digo que me voy a enamorar de un multimillonario de 50 años. Obviamente me enamoraré de su dinero". Honestidad brutal, pero admirable.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Nubes bajo techo creadas por el arte

El artista holandés Berndnaut Smilde maneja como nadie el arte de la creación de nubes en espacios cerrados. El mismo ha denominado a sus trabajos como "nimbus", y los consigue gracias a máquinas de humo y una iluminación muy bien preparada. El problema es que las obras se disipan con extraordinaria rapidez.

Northstar hace lo que no se animó Robin

Por Humberto Acciarressi

De Jean-Paul Beaubier, el mutante canadiense con habilidades sobrehumanas conocido como Northstar (Estrella del Norte), se puede decir que fue un adelantado en el arte de salir del clóset. Esquiador, novelista, hombre de negocios y capaz de moverse y volar a velocidad supersónica, en 1992 se reconoció homosexual. Claro que todo esto ocurrió en el maravilloso mundo de las historietas de Marvel, más concretamente en la edición 106 de "Alpha Flight". Durante más de una década lo había ocultado.

Ahora, Northstar le pidió matrimonio a su compañero Kyle Jinadu, en el número 50 de "Astonishing X-Men" que ya está en los kioskos de los Estados Unidos. De acuerdo a lo que anunció la editorial Marvel, la pareja sellará el acuerdo - "un poderoso amor entre dos personas que tienen que luchar contra viento y marea", según escribió el escritor de cómics Marjorie Liu- con una boda a celebrarse en la edición programada para el 20 de junio. Vale agregar que será la primera unión gay de Marvel.

Este matrimonio -no parece casual que se produzca a días de las declaraciones de Obama en favor de los derechos de los gays a casarse- tiene muchos antecedentes en el mundo de las historietas, donde los superhéroes rara vez han admitido su homosexualidad. Varios de los X-Men podrían ser una excepción, ya que hay casos de bisexualidad y lesbianismo ¿Y qué pasa por el lado de la competencia? Pues que DC Comics anunció que revelará la homosexualidad de uno de sus principales y más emblemáticos superhéroes.

¿Quién será?, ¿Batman?, ¿Superman? ¿Linterna Verde?, ¿Flash? Claro que si llegan a decir Robin no estarán dando ninguna novedad. El chico maravilla hace rato que está en el ojo de la tormenta y ya va siendo hora que blanqueen su situación, que por carácter transitivo sería la del propio Hombre Murciélago. Y si me corren un poco, hasta la de Alfred, el mayordomo. En cuanto a Superman, siempre fue evidente que su amor por Luisa Lane era muy traído de los pelos. Yo nunca le creí.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

La echaron por sus grandes lolas

Una mujer denunció que la echaron de su empleo por tener los pechos demasiado grandes, lo cual -según sus empleadores- generaba la distracción de los clientes. Se trata de Laura Odes, de 29 años, que trabajaba en una lencería de Manhattan perteneciente a judíos ortodoxos. En una entrevista al diario New York Daily News, Odes explicó que su supervisora le dijo a los dueños del comercio que no estaban contentos con su apariencia porque "distraía a los clientes". La joven también contó que le sugirieron que "que se aplastara los pechos" o que "se los tapara un poco más". Como ves, todas las religiones tienen su inquisición.

Lo que faltaba: hologramas en los aeropuertos

Por Humberto Acciarressi

Salvo a algún tímido irrecuperable, no conozco a nadie que no se sienta molesto cuando llama a una empresa de servicios, a una compañía del rubro que se te ocurra, a un ente regulador, y te atiende la monótona y odiada voz de una máquina. Invento siniestro que aleja cada vez más a la gente entre sí y mantiene cómodos a quienes se ahorran muchas quejas. Ahora, para agravar las cosas, en los tres principales aeropuertos de Nueva York te atenderán hologramas, avatares programados para dejarte tranquilo.

Esto que parece extraído de la más refinada ciencia ficción ni siquiera es nuevo. Francia ya experimentó con estas imágenes virtuales que sonríen las 24 horas del día como idiotas consumados. AVA -tal el nombre del holograma, que significa Asistente Virtual de Aeropuerto- es una hermosa "mujer" programada para darte todos los datos que necesitás. Hay que ver si es capaz de resolver cosas que no están en su memoria, sin tener un enano detrás del mostrador para ayudarla.

AVA puede hablar decenas de idiomas y hubiera sido la compañera ideal para Tom Hanks en "La Terminal". Pero pasada la sensación del primer momento, puede parecer bastante imbécil. Vos vas con un problema, por ejemplo que se te perdió el nene en la zona de equipajes, y una mujer con una sonrisa de oreja a oreja te dice: "Estimado pasajero, el área que usted busca se encuentra en el ala oeste del aeropuerto. Espero que pase un hermoso día". Mientras no esté penado el homicidio de hologramas, no hay problemas.

Tampoco me quiero imaginar el lío que se armará en julio, cuando los avatares entren en acción en los tres principales aeropuertos de Nueva York. Por si no lo sabés, por ellos pasan más de cien millones de pasajeros al año. Recemos para que a ninguno le entre un virus y le hable en chino a un inglés de pocas pulgas o mande al baño de mujeres a un tipo con sus necesidades básicas insatisfechas. Quien ha leído ciencia ficción, sabe bien que por mucho menos han comenzado guerras nucleares.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Lady GaGa enojó a los tailandeses

Pese a la extensa fortuna que cosechó en su breve carrera, Lady Gaga también se tienta con los artículos truchos. En el marco de su gira "The Born This Way Ball" por Asia, la cantante llegó a Tailandia y, desde Twitter, afirmó: "¡Acabo de aterrizar en Bangkok baby! Lista para 50.000 monstruos gritones tailandeses. Quiero perderme en un mercado para damas y comprarme un Rolex falso".

Como no era para menos, muchos seguidores de la artista norteamericana se sintieron ofendidos por este comentario y mostraron su bronca en las redes sociales: "Somos más civilizados de lo que pensás", "Vino a nuestro hogar, pero en vez de admirarnos nos insultó", "Si Lady Gaga llega a tener tiempo de ir de compras en Bangkok, verá que la ciudad tiene muchas cosas más que ofrecer además de relojes falsos", etc.

No todos los seguidores locales protestaron por el comentario subido de tono. Una multitud extasiada recibió a Lady Gaga en el aeropuerto. Otros tantos se congregaron frente a su hotel, donde firmó autógrafos y abrazó a una admiradora que lloró de la emoción. Algunos, incluso, acamparon frente al estadio Rajamangala por días, a la espera de ser los primeros en entrar. Las letras de Lady Gaga, al igual que sus vestuarios, enojaron a grupos católicos en Corea del Sur y Filipinas y a grupos islamistas en Indonesia, donde el espectáculo podría prohibirse.

Shakira, conejita por 50 millones de verdes

Según versiones cada vez más firmes, Shakira habría recibido una oferta de 50 millones de dólares para desnudarse en Playboy. Y, al parecer, la estaría analizando. La noticia fue anunciada por el canal MTV Latinoamérica. De acuerdo a lo trascendido, la producción hot de la cantante colombiana no incluiría un desnudo total, sino que se trataría de algo "cuidado y artístico". Las mismas versiones señalan que, en caso de aceptar, Shakira sólo lo haría por una cuestión económica, ya que se trata de una fuerte suma de dinero que sería destinada íntegramente a su fundación “Pies Descalzos”, que contribuye con la educación de niños de escasos recursos. Cincuenta millones de dólares por una mina en bolas, por más Shakira que sea, ¿no es demasiado?

La Momia le dio una paliza a la hija de Karadagián

Por Humberto Acciarressi

"Titanes en el Ring", la célebre creación televisiva de Martín Karadagián que arrancó allá por 1962, que aún a fines de la década del 80 estaba en la programación, y que Paulina -la hija del titán mayor- intentó reflotar sin éxito posteriormente, fue la diversión de varias generaciones de chicos. Y a pesar de que en el ring rivalizaban, con golpes reales o fingidos, fuera de cámaras eran muy amigos. Eso, por lo menos, es lo que siempre se dijo. Y no había razones para pensar lo contrario.

Karadagián murió en 1991, su cuerpo descansa en el cementerio de la Recoleta, y su hija se hizo cargo de sus negocios, que por entonces ya no eran tan buenos. Así pasó el tiempo. A comienzos de la primera década de este siglo, catorce luchadores encabezados por Oscar Alberto "La Momia" Demelli le iniciaron un juicio a la heredera, por despidos y por trabajo en negro durante añares. Y ahora se lo ganaron, razón por la cual Paulina Karadagiyan Lobov debe ponerse con 1,4 millón de pesos.

Junto a La Momia, entre otros beneficiados se encuentran José "El Pibe 10" Fernández, Lucio "Mr. Moto" Giunti, José María "El Escocés" Diana y el árbitro Eduardo Davis. Demelli fue más allá: además de decir que ahora van a presentarse en la AFIP, añadió que el programa "jamás hizo ningún tipo de aporte previsional". Debido a esta nefasta costumbre, señaló La Momia, muchos luchadores murieron en la miseria. Entre ellos Gengis Kahn, Paquito el Clon, Nerón, Joe Galera y el árbitro William Boo.

Realmente es un triste broche póstumo para un programa que incluso inspiró a otros similares en varios puntos del planeta. De las declaraciones de Demelli -que además obtuvo en forma definitiva la marca de La Momia tras 23 años de reclamos- se desprende que las decenas y decenas de luchadores que pasaron ante las cámaras durante la historia del programa, siempre cobraron en negro y, en consecuencia, sin aportes. La Justicia ya falló. Y la heredera de Karadagián se comió una paliza tremenda, sin haber siquiera subido al ring.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

La torre Skytree, la más alta del mundo

La torre de televisión Skytree fue inaugurada en Tokio y se transformó en la más alta del mundo, con 634 metros de altura y cientos de oficinas, comercios y restaurantes. Los osados constructores calculan que 32 millones de personas la visitarán en el primer año. La edificación de la torre costó 822 millones de dólares y, con toda esa guita gastada, obviamente mejorará las comunicaciones en la ciudad japonesa. Esperemos que sea antisísmica.

Henri Matisse con una modelo en 1939

Hugh Hefner en la antigua redacción de Playboy

The Black Cat, enero de 1900

El chico invisible, de Herman Hoffman (1957)

Primera edición del Martín Fierro, de José Hernández, 1872

Confirmado: cerdo vidente para la Eurocopa 2012

Por Humberto Acciarressi

Algo adelantamos hace unos días, un poco al pasar y sin demasiados datos. Hoy ya podemos decirlo con todas las letras: el ayuntamiento de Kiev emitió un comunicado para anunciar que un cerdo fue "contratado" para predecir los resultados de la Eurocopa 2012, que organizan Ucrania y Polonia a partir del 8 de junio. Como el tristemente fallecido pulpo Paul (nunca se supo si se lo comieron, como Homero Simpson a Tenazas), el chancho va camino a convertirse en un mediático más.

Lo que no tiene desperdicio es el comunicado oficial de las autoridades comunales. El cerdo, se señala, es "de buen carácter, alegre y aficionado al fútbol". Más aún, el boletín añade que se trata de un porcino "oráculo que conoce como pocos los misterios del fútbol". Una payasada pocas veces vista. El asunto es que este chancho con delirios de Nostradamus, todos los días a las 16 horas de Kiev (10 de Argentina) pronosticará los resultados.

Se asegura que los vecinos pueden dar testimonio del atractivo que ejerce el fútbol sobre este familiar de Porky. Algunos lo han visto separarse de la piara si en las cercanías hay un picado y hasta se comenta que se queda detrás de uno de los arcos, donde generalmente hay goles. No te extrañe que en cualquier momento salga un ucraniano a decir que por las noches, cuando nadie lo observa, el chancho levanta vuelo y anda dando vueltas por el cielo como el de Pink Floyd.

Hay cosas que sin embargo no se aclaran. Cuando se habla de "contrato", ¿a qué se refieren los dirigentes del ayuntamiento de Kiev?, ¿a plata?, ¿a toneladas de basura para que coma en sus ratos de ocio?, ¿a una temporada en una isla de las Filipinas? Nadie dice nada. Y algo que hasta el momento es una injusticia: el cerdo todavía no fue bautizado. Es famoso y aún no tiene nombre. Pasada la Eurocopa, sean cuales sean sus pronósticos, que nadie dude cuál será su triste destino. Por eso, desde acá sugerimos que se llame "Jamón".

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

#Eurocopa 2012

Música y moda en una postal argentina de 1905

Telefonistas en 1920

Fiend Without a Face, 1958

Lady GaGa besa en la boca a Marge Simpson

Lady GaGa llegó estelarmente a Springfield. En principio arriba a los ciudad más famosa de las historietas televisivas para ayudar a Lisa con sus problemas de autoestima, pero el momento más alto del capítulo es cuando la cantante consuela a Marge en la cocina de la casa. En un momento, GaGa se acerca poco a poco a la esposa de Homero y termina besándola en la boca. Para ser fiel a su idiosincracia, el personaje de la artista aparece con numerosos peinados de distintos colores que combina con dieciocho vestidos diferentes, entre ellos el de carne. El capítulo termina con un concierto de la cantante, quien aparece volando sobre el jardín de los Simpsons.

Para cuidarlo, la madre lo encerró 33 años

La madre de Dimitri Kuvaldin lo tuvo encerrado 33 años en una habitación de diez metros cuadrados para protegerlo de las bromas que el nene tenía que aguantar de sus compañeros de escuela. Cuando esta señora tan sobreprotectora pasó a mejor vida, Dimitri -cuyo padre había muerto cuando él era un niño- salió por primera vez a la calle en más de tres décadas. La infancia de Kuvaldin, encerrado en la píeza en su Rusia natal, transcurrió entre juegos, ositos de peluche y la lectura de los grandes clásicos de la literatura de su pais.

Osadía en un supermercado

Bárbara Lafleur, una norteamericana que vive en Saratoga, Nueva York, caminó en horas del mediodía hasta el mercado Curtis Lumber -dedicado al mundo de la jardinería y los enseres domésticos- entró, se paseó y se retiró sin comprar nada. Nada del otro mundo si la mujer no hubiera estado totalmente desnuda. Pero la cosa no terminó alli. Bárbara, de 49 años, caminó unos metros y entró a otro establecimiento,el Stewart Shop's. Según contaron los empleados, un cajero le preguntó entre serio y sorprendido: "Disculpe señora, ¿sabe que no tiene ropa?". "¡Oh, sí! Y me siento muy cómoda de esta manera", respondió Lafleur. Ahora enfrenta una pena de 90 días de cárcel. Lo lindo es que le realizaron exámenes psiquiátricos que salieron perfectos: "Sencillamente es una persona que cree en la libertad del nudismo. Ésa fue su explicación", contó el fiscal.

En el Norte vieron el eclipse anular

Millones de personas en Asia y Estados Unidos pudieron observar el eclipse anular de Sol que tanta expectativa causaba. Según informó la NASA, el acontecimiento duró unas tres horas y media, tiempo en el que el eclipse realizó un recorrido de 13.679 kilómetros. Es posible que un fenómeno de este tipo no se vuelva a repetir en décadas.

Y dijo el Dr. House (segunda parte)

"Tranquila. Es uno de esos que sale a los nueve meses. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos" (a una mujer embarazada)

"Tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías"

"Enviaré una enfermera para que la ingrese, soy muy apuesto para hacer el papeleo"

"¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?"

"Me encanta el olor a pus por la mañana.¡Huele a victoria!"

"Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres psicótico"

"Las chicas no me abrazan porque sólo les pago una hora"

"Hay mucho porno acumulándose en Internet y no se baja solo"

"¿En qué retorcido universo dominar la técnica de arpeggio a dos manos de Eddie Van Halen cuenta como absolutamente nada?" (después que Cuddy le dice que no estuvo haciendo nada durante una semana)

"Hay tres opciones en la vida. Ser bueno, volverse bueno, o rendirse. Elegiste la cuarta ¿Por qué?"

"Una muñeca inflable hubiera sido más útil. Y sí, es la primera vez que estoy diciendo algo negativo sobre una muñeca inflable" (después que no le saben responder una pregunta)

"El paciente está sangrando por los poros... ¿Qué nos dice eso? Aparte de que no hagamos deportes con él y de que se está muriendo"

"Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento"

"No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos"

"Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda"

"Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite"

"El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"

"Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero ¿por qué miras hacia los dos lados al cruzar la calle?"

"Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe"

¿The Beatles?, ¿Jesús?, ¿de qué hablas, Willis?

Dick Tracy, 1945

The Painted Veil, 1934

Sylvester Stallone aparece en un cuadro de Rafael

El rostro del actor Sylvester Stallone fue "encontrado" en una obra de 1511 debida al pintor Rafael. El estadounidense Anthony Zonfrell estaba de vacaciones en el Vaticano cuando se topó con "Las virtudes teologales y cardinales", del genio renacentista. Alli puede verse a un hombre de semblante muy similar al actor de Hollywood. Percatado del parecido, el joven estudiante de Harvard difundió un montaje fotográfico donde se evidencia la similitud entre el rostro pintado en el Alto Renacimiento y la cara emblemática de "Rambo" y "Rocky".

Un esposo demanda a la mujer por fea y gana

Jiat Feng, un ciudadano chino, demandó a su mujer por considerar que había sido engañado. Resulta que el tipo, padre primerizo y reciente, sospechó que era víctima de infidelidades porque el hijo había salido muy fulero. Presionada por las dudas del marido, la esposa reconoció que sí tenía un gran parecido a ella, ya que antes de casarse se había sometido a una notable cantidad de cirugías plásticas. Y para colmo le mostró fotografías. El asunto es que la ex fea fue llevada a la Justicia por su esposo, quien la demandó por haberlo engañado con su sensual apariencia, obviamente posterior a las intervenciones en el quirófano. Como verás, todo esto es muy loco. Pero la cosa no termina alli. La mujer perdió el juicio y ahora tiene que pagarle una indemnización de 120.000 dólares al marido. Estos chinos están mal del balero.

Un tarado se hizo disparar para ver qué sentía

Amigo

Un hombre, o mejor dicho un tarado, hizo que un amigo (otro imbécil) le disparara en la pierna porque quería saber qué se sentía al ser baleado. La policía de Nueva York precisó que el incidente ocurrió en el pueblo rural de Stockholm, cuando Shawn Mossow, de 25 años, cedió a la insistencia de su amigo de que le disparara en la pierna derecha con un fusil calibre 22. No se dio a conocer el nombre del herido, pero quién disparó fue acusado de negligencia peligrosa y está preso bajo fianza de 10.000 dólares.

El verde, la TV y la meteorología

Como se sabe, si vas a dar las noticias del clima en cualquier televisora del mundo, hay dos colores que debés evitar: el verde y el azul. Jessica Starr, la chica del tiempo del canal Fox 2 de Detroit, no advirtió que al levantarse por la mañana se puso un vestido muy bonito, pero verde. Y así se dirigió a dar las noticias climatológicas. Una caída del catre.

Un caballo interpreta a Shakespeare

Rupert, un caballo de 15 años, ya está preparado para debutar en la Royal Opera House de Londres en una nueva producción de la obra "Falstaff", el nombre de un personaje ficticio que aparece en tres obras de Shakespeare. El director Robert Carsen estaba empecinado en introducir un equino en el espectáculo. Hay que destacar que el barítono italiano Ambrogio Maestri, quien hace el papel de Sir John Falstaff, nunca en su vida había montado a caballo.

Germany, the Land of Music

La familia de Clemente

Sabemos que Caloi, recientemente fallecido y a quien le dedicamos varias entradas en este blog, era un hincha fanático de River (hizo el leoncito millonario que la Banda llevó en su camiseta cuando fue campeón de varios torneos argentinos, campeón de la Copa Libertadores en el 86 y campeón de la Copa del Mundo). Se dice que su personaje más famoso, Clemente, era de Boca. Pero, ¿de quién era hincha la familia de los ¿Clementes"? La respuesta la dio el propio Caloi. Y está acá arriba.

La Tierra en alta resolución

El satélite ruso Elektro-L capturó la que se cree es la foto de más alta resolución de la Tierra jamás tomada desde el espacio. La nave fue lanzada en enero del 2011, cada 30 minutos toma una fotografía del planeta y está programada para estar diez años en órbita. Esta foto tomada a una distancia de 36.000 kilómetros del ecuador terrestre, se diferencia de la célebre "maravilla azul" obtenida por la NASA el 4 de enero pasado, sobre todo por el color. La foto de 121 megapíxeles fue lograda con la combinación de longitudes de onda visibles e infrarrojas de luz. Eso explica que la vegetación no se vea verde sino marrón anaranjado, además de ofrecer detalles de movimientos de nubes y variaciones en las áreas de gran densidad vegetal.

En Turquía creen que un pájaro es un espía israelí

Por Humberto Acciarressi

Antes que nada, es necesario aclarar que no se trata de un chiste. Incluso como broma sería exagerada. Es la triste y bizarra realidad. En Gaziantep, un pueblo de Turquía, autoridades civiles y militares, además de la población, están convencidos de haber atrapado a un pájaro (entiendase bien: un ave, un bichito de esos que vuelan y cantan en los árboles) que es un espía de Israel. Si ya te repusiste de la risa, pasamos a contarte esta historia digna de una película de Santiago Segura.

Primero los habitantes alertaron a las autoridades sobre las pasadas que hacía el pajarito sobre una zona arbolada. Leiste bien. No avisaron que vieron un Ovni, sino un ave volando. El nivel de paranoia debe ser tan grande que - no se sabe la razón - el bicho apareció muerto "en circunstancias no aclaradas", según un parte oficial. Hay quienes afirman que tenía en la pata un anillo que decía "Israel", aunque el veterinario dijo que era de una especie común que se alimenta de abejas.

En tren de alimentar la paranoia y el aburrimiento, alguien observó que el pájaro tenía las fosas nasales demasiado grandes, lo que permitía llevar en ellas algún tipo de cámara de espionaje. El corresponsal de la BBC afirma que este tipo de teorías es muy común en la zona, especialmente desde que las relaciones entre Turquía e Israel se deterioraron hace un par de años. Pero esto fue más al a del mínimo sentido común. Tan mal estaba la cosa en el pueblo, que la cuestión llegó al gobierno central.

Enviado un especialista del área de Agricultura que hizo los análisis pertinentes, le comunicó a los vecinos que el anillo era común en aves migratorias para seguir sus movimientos y que ésta no representaba una amenaza para la seguridad nacional. Y muchos menos muerta. El tipo insistió e insistió, pero se fue convencido de que fueron pocos los que se quedaron conformes con la explicación. Para ellos, el finado pajarito es un peligroso espía que "gracias a razones desconocidas" no pudo cumplir con sus diabólicos planes. ¡Mama mía!

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Smoking Kids

Frieke Janssens y una de las series más sensacionales de su obra: sus "Smoking Kids". Después de aclarar que los cigarrillos no eran reales, escribió:

"El vídeo en You Tube de un niño fumador me inspiró a la hora de crear la serie. Destaco las diferencias culturales entre oriente y occidente e intento cuestionar las nociones de que fumar es una actividad de adultos. Adultos fumadores son la norma social, así que quería centrar la atención en el hecho de fumar en sí mismo. Sentí que ver a niños fumando tendría un impacto real sobre el espectador y lo obligaría a observar el acto de fumar en sí y la fealdad que esto conlleva".