31 mayo 2013
Boca otra vez eliminado de la Libertadores
Al Papa "Cuervo" le piden que rece por el "Diablo"
Francisco no sólo cambió algunas ancestrales y dogmáticas costumbres de la Iglesia, como vemos día a día desde que fue anunciado su nombre tras el Habemus Papam. También, imbuido de una argentinidad a toda prueba, arrastró al estado pontificio ese humor tan característico en -según sus palabras- nuestros pagos "del fin del mundo".
Socio e hincha de San Lorenzo, no resultó muy raro que el presidente del club azulgrana le llevara una camiseta, y decenas de personas con los colores santos ronden la Plaza de San Pedro. Por supuesto se le han pedido oraciones para que San Lorenzo se aleje de la zona de descenso y que se les permita volver al espacio porteño del Viejo Gasómetro.
Pero ahora fue sometido a prueba su ecumenismo. El camionero y jefe de la CGT opositora, Hugo Moyano, le pidió a su hijo Pablo -ambos fanáticos de Independiente- que no deje pasar una ocasión irrepetible y en momento tan difícil. El nene obedeció al padre y le pidió a Francisco algo que jamás le deben haber solicitado a un Papa desde Pedro a la actualidad: que rece por el "Diablo", ahora en descenso directo.
Pablo, acompañado por muchachos del equipo de fútbol del gremio, que está participando de un torneo en Verbenia, al norte de Italia, también se comió una cargada del Papa: "¿Siempre vienen en patota? ". Todos rieron, mientras Francisco les decía: "Quédense acá, no me hagan lío, ahora vengo a sacarme fotos con ustedes".
Obviamente cumplió. Lo que no se sabe es si rezó por Independiente, ya que incluso por una cuestión semántica, orar por el Diablo no parece acorde a su investidura. Quizás esa oración, de aquí en más, pase a engordar el suculento libro de los misterios vaticanos, y en futuros concilios se debata sobre si el Papa argentino rezó por el Diablo, así como hasta hace poco se discutía sobre el sexo de los ángeles.
Y esto porque lo consideramos de acuerdo a lo que es: el Papa. Ya que si lo traemos a Buenos Aires despojado de sus atributos vaticanos, minga le va a tirar un contacto con Dios al club de Avellaneda. Ya lo dijimos y lo sabe todo el mundo. Francisco es de San Lorenzo y si llegó al sillón de Pedro no fue precisamente por comer vidrio.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
"Yampein" volvió al ruedo con su aire fellinesco
Por Humberto Acciarressi
Charlotte "Yampein" Caniggia, la joven hija del Pájaro y la polémica Mariana Nannis, demostró en muy poco tiempo todas las cosas para las que no nació (bailar, cantar, hablar, etc). Claro, su mamá la metió junto a su hermano en el circo de los mediáticos, la dejó en la jaula de los leones, y levantó campamento. A la Nanis, de la que se conoce la única virtud de vivir de la plata de su lejano marido, no se le puede negar cintura mediática. Cuando sus hijos estuvieron en condiciones de dar y recibir, los tiró al foso.
Sin Tinelli en el aire, estos freaks que se ganaban el dinero fácil en sus programas, ahora van arrastrándose por donde pueden. Y los lugares no son muchos. Entre los caidos en acción se encontraban los hermanos Caniggia, hasta que Charlotte saltó al medio del escenario y anunció lo que todos veían: se operó las lolas. Y por cierto no fue una intervención así nomás. Le agregaron los pechos de una elefanta después del período de lactancia. En síntesis, la afearon hasta más alla de lo posible. No pasará mucho tiempo en que el peso de los añadidos la incline más que a la Torre de Pisa.
Con apenas veinte años, la nena Caniggia se arregló la nariz, se hizo lipoaspiración en rodillas y cintura, y se sacó el gusto con 130 de senos. "Ahora me siento más segura", confesó. Y añadió una frase más críptica que los libros medievales que dicen en dónde está el Santo Grial: "Me gustaría ser una especie de Jennifer Aniston".
Lo curioso, especialmente en un país en el que la plata no sobra, es que Charlotte reveló que estaba sin hacer nada y aburrida, y resolvió ir a operarse. Y pensar que hay personas que cuando están aburridas van a pasear por el centro y se comen un pancho.
Pero esta chica tiene un cohete en el pantalón y si se dedicara a "valijear" para los poderosos, podría llevar hasta llantas de autos en los nuevos compartimentos.
Pero además de lo señalado, que una chica de veinte años tenga tantas cirugías para sentirse bien, habla pestes de los paradigmas actuales. Esto más alla de las madres que hacen hasta sacrificios rituales con tal que sus hijas aparezcan, aunque sea, en una tribuna televisiva. Y esto se ve en todos los niveles sociales. Lamentable.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
30 mayo 2013
Morirse es una lástima, pero además es muy caro
Pensar en morir, así creas en la vida eterna, o en el Karma, o en la disolución en el Nirvana, o en los zombies y los vampiros, o en todas las variantes posibles, siempre genera un leve cosquilleo. Algunos, como Bergman en "El séptimo sello", ofrece la posibilidad de una partida de ajedrez para retrasar el momento que todos atravesaremos cualquier día. La muerte, en definitiva y por lo que tiene de contundente, es -por lo menos- una lástima. Pero eso no sería nada, ya que es inherente a la condición humana. La muerte también es un gastadero de guita.
Si sos una persona normal, sin pretensiones de grandes monumentos funerarios, ataúdes "Embajador" y otras gansadas faraónicas, ya le costarás unos cuántos pesos a tu familia. Un ataúd común, un poco de tierra, una corona y las costumbres funerarias triviales, le cuestan mucho dinero a quienes quedan. Ahora imaginate lo que ha desarrollado la industria-comercio mortuorio. Y agarrate del asiento porque vamos a despegar.
En Barcelona, ya aparecieron unos ataúdes que son, en realidad, Mercedes Benz adaptados a la eternidad. La empresa Bergadama les integra lo último en tecnología, desde iluminación con LED y colores personalizados hasta cristales polarizados que se activan a control remoto, cosa que el muerto se sienta cómodo en el más alla. El precio, entre los US$78.000 y los US$103.000. Después están las lápidas fabricadas con vidrio resistente, que dejan incluir un código QR que permite con un simple smartphone conectarse a una web, a un blog o a un portal de música. El primer objetivo es conocer cosas del fallecido. El segundo, navegar en el cementario. No, el muerto no.
Hay decenas de estos delirios: desde motos que llevan a motoqueros que creparon a su última morada, hasta ataúdes refrigerados que permiten que el alma en pena cruce el río de los muertos sin sufrir los calores de los que hablan los poetas. También hay cajones ecológicos, conocidos en el mercado como "biodegradables". En síntesis, no contentos con hacer negocios con los vivos, hay quienes ya han traspasado la barrera y lo hacen con los muertos. Mundo loco, éste.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
29 mayo 2013
Subterráneos para mujeres, contra las violaciones
Una ola de violaciones en el subte de Río de Janeiro, en Brasil, motivó la puesta en circulación de vagones exclusivos para mujeres. Como destaca el diario "New York Times", no fue hasta que una estadounidense fue violada que las autoridades se involucraron realmente y detuvieron a los sospechosos. Los vagones exclusivos son una iniciativa que también es estudiada por los concesionarios del subte de San Pablo, cuyas usuarias reclaman que se implementen medidas urgentes que las protejan del acoso y las violaciones.
En Venezuela falta hasta el vino de misa
La escasez en Venezuela comenzó mucho antes de la falta más bizarra: la del papel higiénico. Tal vez inspirado en el Comandante Pajarito, el gobierno -en esa oportunidad y al mejor estilo kirchnerista- salió a decir que eso se debía a que, ahora, la gente come más que antes y, por carácter transitivo, necesita más papel higiénico. No se puede negar la imaginación tropical, no exenta de una cuota considerable de demencia.
Ahora, mientras en las góndolas falta de todo y crece el descontento con el co-gobierno de Maduro y el Pajarito, peligra la realización de una ceremonia muy cara a todos los venezolanos: la misa. Ya las autoridades de la iglesia local han advertido que casi no les queda vino para la celebración. Hay que aclarar que por ahora el faltante afecta al catolicismo, pero cuando la escasez de la espirituosa bebida llegue a las mesas, el país estará "maduro" para un flor de despelote.
El presidente de la comisión de medios de comunicación social de la Conferencia Episcopal Venezolana, monseñor Roberto Lucker, está deseperado. Y la gente se pregunta qué es lo próximo que va a faltar, mientras mira con melancolía las alacenas, ya que las arvejas y las galletas duras tienen una vida efímera. Si la cosa sigue asi, cualquier forma de comida venezolana corre el peligro de ser descatalogada y, lentamente, convertida en una leyenda urbana.
Hasta el momento, la ausencia de papel higiénico es lo más bizarro, y el vino de mesa no le va a la saga. Pero hay otra falta que es dramática para los fieles venezolanos, que son casi todos. Por la falta de harina, las monjas no pueden preparar las hostias, con lo cual -a menos que cambien de ritual- los curas deberán ofrecer la celebración de la eucaristía con agua de río y cortezas de árbol.
La falta de dólares, los controles férreos sobre la economía, los topes en las negociaciones de los sueldos, una inflación que a fin de año puede ubicarse en el 32%, y el convencimiento de que están haciendo las cosas bien, no augura cosas muy buenas para el futuro inmediato de la economía venezolana. Lo del vino de misa y las hostias es apenas una anécdota. Como las andanzas del Comandante Pajarito.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
27 mayo 2013
24 mayo 2013
La muerte según Juan Rulfo
"La muerte no se reparte como si fuera un bien. Nadie anda en busca de tristezas"
Juan Rulfo
23 mayo 2013
Las 10 cuentas más seguidas en Twitter
1- JUSTIN BIEBER (39.502.014 seguidores)
2- LADY GAGA (37.563.349 seguidores)
3- KATY PERRY (36.890.817 seguidores)
4- BARACK OBAMA (31.826.467 seguidores)
5- RIHANNA (29.698.946 seguidores)
6- YOU TUBE (28.157.038 seguidores)
7- TAYLOR SWIFT (28.142.583 seguidores)
8- BRITNEY SPEARS (27.215.438 seguidores)
9- SHAKIRA (20.745.146 seguidores)
10- JUSTIN TIMBERLAKE (20.608.050 seguidores)
20 mayo 2013
Venció el plazo para que Bieber reclame su mono
Por Humberto Acciarressi
Ya escribimos una columna sobre el tema. La historia comenzó cuando Justin Bieber quiso entrar en Alemania con su mascota, un mono capuchino que lo acompañaba a todos lados. Lo que no tuvo en cuenta el cantante (de alguna forma hay que llamarlo) fue que las autoridades aduaneras alemanas no son tontas. El asunto es que le incautaron el mono, l amado Mally, ya que el chico no tenía todos los papeles necesarios.
El canadiense no pagó la multa y se fue a cantar, dejando a su mascota "querida" en una jaula del aeropuerto de Munich. Los alemanes -duros con las penas- hablaron de un plazo de un mes y la eventual ejecución del inocente primate, ante el desinterés de Justin. Parece que algunos se quejaron del eventual fin del monito y los mandamás locales resolvieron tenerlo preso en un albergue de animales. Y así fueron transcurriendo los días.
Bieber partió hacia otros lugares, se dedicó con entusiasmo a sus variados entretenimientos y se olvidó del mono. Y ahora ocurrió lo inevitable: venció el plazo. Mally está en problemas. Aunque parece que no van a aplicarle una inyección letal, su futuro es incierto. El cantante ya reveló que perdió todo interés por su mascota, con lo cual no está -ni de lejos- dispuesto a pagar los miles de dólares que insumieron los lujos que se dio el mandril.
Rigurosos a más no poder, quienes lo mantienen en el refugio dicen necesitar la autorización de Bieber para que su ex amiguito sea trasladado a un zoológico, pero eso no ocurrirá. El mono ya forma parte de su pasado. Por otro lado, cuando se lo incautaron, estaba en una gira llena de complicaciones. Se desmayó en Londres, le confiscaron el animal y en Holanda casi lo cuelgan de un árbol cuando declaró que si Anna Frank viviera, "sería una Believer" (así se denominan los hámsters con forma humanoide que integran los clubes de fans del canadiese).
Desde el viernes a la medianoche, Mally ignora en su celda si está destinado a una familia, un zoológico o al menú de un restaurante de comidas exóticas. Justin, en tanto, sigue con su multimillonaria vida, y con la capacidad de comprarse un elefante si así lo desea. Lo que no quita que sea un desalmado capaz de los peores horrores.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Texas barrida por los tornados
Varios tornados azotaron comunidades pequeñas del norte de Texas, en los Estados Unidos, donde dejaron seis muertos, decenas de heridos y a cientos de personas sin hogar. La violenta tormenta primaveral desperdigó cadáveres, desbarató casas y arrojó tractores sobre automóviles.
Taylor Swift se quedó con ocho premios Billboard
Britney Spears, la pitufina que canta
La princesa del pop, Britney Spears, sorprendió a sus fans cuando anunció, hace un mes, que había grabado una canción para la banda sonora de la película animada Los Pitufos 2, con la que buscaba complacer no solo a sus seguidores, sino a sus hijos, que son entusiastas de estos personajes. La canción, que lleva el título de "Oh La La", se filtró en la web, cuando aún falta mucho para el estreno de la película, que debutará en los cines el 31 de julio.
19 mayo 2013
Andrea Rincón puede ser candidata K... Plop !!!
Andrea Rincón acaba de recibir una sorpresiva propuesta: ser candidata del kirchnerismo en las próximas elecciones legislativas. La noticia fue confirmada por la propia mediática en el ciclo ultra K "Duro de Domar", donde debutó como panelista en reemplazo de Julia Mengolini, novia del ex músico y militante kirchnerista Fito Paéz. El manager de la ex del cantante de Miranda!, Jorge Zonzini, se encargó de revelar algunos detalles: "Hay algo, aunque no que podamos confirmar con tanta rapidez. Hubo una primera conversación pero todavía falta". En cuanto a las cualidades políticas de Rincón, su representante remarcó: "La veo más por el lado del servicio social, tiene una tendencia a recoger perros por la calle" ¿Se referirá a un animal o a un tipo? Tiemblan Florencia Peña y Andrea del Boca.
Polémica por el CI y una nueva teoría racista
A esta altura del partido parece una aberración similar a los dibujos de caras de Lombroso, pero lamentablemente es real. La semana pasada salió a la luz un estudio de la Fundación Heritage, grupo de estudio conservador en lo político, con sede en Washington. En el mismo se afirma, taxativamente, que latinos y negros son inferiores en todas las órbitas de lo intelectual y la inteligencia, a los blancos y los asiáticos.
El autor de este desatino medieval es un tal Jason Richwine, quien renunció como analista de políticas públicas de la fundación, debido al escándalo que se armó. Para colmo se encerró en la casa y rehúye todo contacto con la prensa. Cabe aclarar que este mono con navaja dejó el cargo ya que que el Washington Post reveló que años atrás, había escrito su tesis doctoral sobre la relación entre el coeficiente intelectual y las políticas de inmigración. Obviamente contraria a que ingrese alguien en los Estados Unidos. Un nazi con todas las letras, al que sólo le falta la cruz gamada tatuada en la frente como en "Bastardos sin gloria".
En uno de sus tramos más inquietantes, aplica incluso la idea nazi de "los que pueden ser utiles para algo" y "los que van directo a los hornos crematorios". La misma es la siguiente: "La selección de los inmigrantes de alto coeficiente intelectual podría mejorar los problemas de falta de asimilación socioeconómica de los inmigrantes de menor CI. Y elegir a los primeros".
Cabe recordar a quienes no lo recuerdan, que el concepto de hispano o latino es una construcción generada en Estados Unidos, que obviamente no equivale a una raza, sino que es mucho más amplia. De hecho, la Oficina del Censo utiliza los términos para referirse a "una persona de origen cubano, mexicano, portorriqueño, centro o sudamericano o de otra cultura u origen español, independientemente de su raza". Más claro echale agua.
La única ventaja de este dislate es que volvió a poner sobre el tapete la validez del test de CI "¿Mide inteligencia o más bien mide la capacidad de responder bien a ese test? Y si mide inteligencia, ¿qué tipo de inteligencia es?", se pregunta el escritor venezolano Moisés Naím. Pero ya lo dijimos: una discusión bizantina grata a los conservadores.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
18 mayo 2013
El Juicio a las Juntas Militares
Con el peligro siempre latente de un nuevo golpe militar y un sindicalismo que había pactado con los genocidas, Alfonsín resolvió sacar cualquier proceso a los causantes del terrorismo de estado de la órbita militar, donde los uniformados y sus socios civiles querían que permaneciera. De esta forma fue un tribunal civil, la Cámara Federal, la que sesionó entre el 22 de abril y el 14 de agosto de 1985, recabando datos, testimonios, con los fiscales Julio César Strassera y Luis Gabriel Moreno Ocampo trabajando de sol a sombra (quienes vivimos aquellos momentos no olvidamos).
El tribunal estaba compuesto por los jueces Jorge Torlasco, Ricardo Gil Lavedra, León Carlos Arslanián, Jorge Valerga Aráoz, Guillermo Ledesma y Andrés J. D’Alessio. El 30 de noviembre de 1985, el presidente Alfonsín y su par brasilero José Sarney firmaron la Declaración de Foz de Iguazú, piedra fundacional del Mercosur. Unos días más tarde, el 9 de diciembre de 1985, el titular (cargo rotativo)del tribunal, León Carlos Arslanián, leyó la sentencia. Aún hoy, ese proceso es considerado el más importante en el mundo después del entablado en el Tribunal de Nüremberg contra los jerarcas nazis, tras el fin de la Segunda Guerra Mundial.
El impulsado por Alfonsín fue un hecho sin precedentes en época de transiciones negociadas (en Uruguay, Chile -Pinochet fue declarado senador vitalicio ya en democracia-, Brasil, España, Portugal, Sudáfrica, etc). La muerte de Videla debe servir para algo. Por lo menos recordar aquellos días durante los cuales aún vivíamos en peligro, luego de la larga noche de la dictadura. Por esas ironías del destino, quienes entonces abogaban por pactar, hoy gobiernan la Argentina, encabezados por una mujer que con su marido - en aquellos tiempos oscuros- se codeaban con los interventores militares de la provincia de Santa Cruz y se aprovechaban de una ley de la dictadura para quedarse con las casas de los más pobres.
17 mayo 2013
En el Reino del Revés, matar es un buen negocio
Por Humberto Acciarressi
Diana Cohen Agrest es doctora en Filosofía y Bioética. El 8 de julio de 2011, el mundo de las especulaciones teóricas y el vasto universo cotidiano se le vinieron abajo. Su hijo, el estudiante de cine Ezequiel Agrest, fue muerto de un balazo durante un robo cometido en el barrio de Caballito. El asesino -que tenía cuatro condenas previas, pero estaba libre - fue capturado y sometido a lo que debería ser el rigor de la Justicia.
Hace un año y un mes, Sebastián Pantano, de 26 años, fue condenado a prisión perpetua por el Tribunal Oral en lo Criminal. Los jueces coincidieron con el pedido de la querella y la Fiscalía, en que era la pena que correspondía por "robo calificado, portación ilegal de arma de fuego y homicidio criminis causa", al considerar que mató para lograr la impunidad en el robo. Hasta alli todo transcurrió como si el nuestro fuera un país normal, en donde la Justicia es -como su célebre manifestación escultural- completamente ciega y una balanza equilibrada. Pero nunca podemos ilusionarnos.
Ahora, la Cámara Federal de Casación Penal, es decir los jueces que la integran -Alejandro Slokar, Angela Ledesma y Ana María Figueroa-, ordenó que se fije una pena menor que la impuesta con un argumento que desorienta: el asesino mató porque "se le escapó el tiro por la resistencia de la víctima". Ni en la más audaz elucubración teórica, a la madre de Ezequiel se le podría haber ocurrido tan descabellada orden de Casación.
Hace un tiempo, cuando le preguntaron las razones por las cuales pedía perpetua para el asesino de su hijo, Diana Cohen Agrest manifestó sin eufemismos: "Porque perpetua será la ausencia de mi hijo". Frente a esto, la mujer estimó que ahora, el criminal "quedará libre en seis u ocho años", y denunció que "hay connivencia a través del silencio de los tres poderes". Para colmo, la presidente de la Nación, con el fin de justificar la cooptación de la Justicia, habló de la "inseguridad" después de una década. Por eso la madre dolorida resalta: "El Poder Ejecutivo se está apropiando de una causa más. Ya bastante se apropiaron de los Derechos Humanos, ahora se van a apropiar de la inseguridad". No es un vaticinio. Es una realidad.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
El diamante más perfecto y caro del mundo
15 mayo 2013
La RAE admite que los gallegos no son tontos
Primero lo primero. El diccionario de la Real Academia Española -a los ponchazos o con sus defectos, como le gustaría decir a Roberto Fontanarrosa- le pone un marco teórico a quienes todos los días hablamos y escribimos en castellano. Es verdad que a veces lo hace tardíamente, con lo cual es un apéndice posterior al habla cotidiana, y también lo es que aporta gran ayuda en tiempos en los cuales el idioma es transmitido por bestias que escriben agua con "h" o vaca con "b". Pero lo que acaba de conocerse masivamente ahora va mucho más alla.
En la versión escrita del diccionario de la RAE, la palabra "gallego" consta de ocho acepciones, de las cuales la quinta es "tonto (falto de entendimiento o razón)" y la sexta "tartamudo". Hasta podría especularse con que es increíble que los gallegos no hayan iniciado una guerra santa contra los académicos. Y ya que de estudiosos hablamos, el mismísimo miembro de la Real Academia Galega, Xesús Alonso Montero, tira tierra sobre el escarnio que cae sobre sus comprovincianos en el mundo hispanoparlante.
Más aferrado a ese academicismo que aterraba a Rubén Darío ("De los académicos líbranos, señor"), este gallego sostiene libre de prejuicios: "Si `gallego’ significa en algún lugar del orbe hispano `tonto’ o `tartamudo’, la obligación de cualquier lexicógrafo serio es la de registrar esas acepciones". En cualquier momento lo clavan a su sillón de la Academia.
Lo cierto es que se armó tal batahola, que la Real Academia Española salió a aclarar que para la edición de octubre de 2014, ambos términos despectivos serán eliminados del diccionario. Vale añadir que es uno de los pocos casos discriminatorios referidos a gentilicios e idiomas, si no es el único. Los chistes de gallegos -que no podrán ser erradicados, de manera que tampoco se eliminará el habla cotidiana- son un parámetro contemporáneo a las definiciones académicas. Que nadie respete la Constitución no significa que no deba hacérselo. Lo mismo podría aplicarse al diccionario de la RAE. En ese sentido es naturalmente inadmisible que la palabra "gallego" tenga una connotación tan negativa. Y ojo que eso incluye a los propios españoles.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Dicen que descubrieron el secreto de la Coca Cola
"No sucede a menudo encontrar documentos tan excepcionales: no estoy bromeando. Esta es una hoja en la que alguien transcribió los componentes y el proceso a seguir para reproducir la Coca-Cola", declaró el anticuario. Si bien la compañía no emitió una opinión oficial, su jefe de archivistas, Ted Ryan, desmintió todo a una emisora de TV de Atlanta: "Como dijo Kluge, tiene en su poder la fórmula para obtener una bebida con gusto a Cola, pero no la Coca-Cola", aclaró. La combinación exacta de los ingredientes del popular refresco inventado en 1886 por un médico llamado John Pemberton permanece aún hoy entre los misterios industriales mejor conservados de la historia. Otras veces se dijo que había sido descubierto, pero eso no sucedió en realidad.
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