31 de mayo de 2013

Boca otra vez eliminado de la Libertadores


Una vez más, Boca fue eliminado de la Copa Libertadores. Ahora por Newell´s Old Boys de Rosario, en una larga secuencia de penales. Justo desde los 12 pasos, que fueron los que le permitieron a los bosteros ganar algunas copas en la era Macri. Lo querían a Riquelme, alli lo tienen. Lo querían a Bianchi, allí está. Poco a poco el folclore desaparece y hasta a las agencias de Turismo ya les da verguenza llevar a los visitantes a ese lamentable estadio que tienen. Por supuesto llegaron las cargadas. Acá van algunas.








El encanto de un afiche del pasado


Al Papa "Cuervo" le piden que rece por el "Diablo"


Por Humberto Acciarressi

Francisco no sólo cambió algunas ancestrales y dogmáticas costumbres de la Iglesia, como vemos día a día desde que fue anunciado su nombre tras el Habemus Papam. También, imbuido de una argentinidad a toda prueba, arrastró al estado pontificio ese humor tan característico en -según sus palabras- nuestros pagos "del fin del mundo".

Socio e hincha de San Lorenzo, no resultó muy raro que el presidente del club azulgrana le llevara una camiseta, y decenas de personas con los colores santos ronden la Plaza de San Pedro. Por supuesto se le han pedido oraciones para que San Lorenzo se aleje de la zona de descenso y que se les permita volver al espacio porteño del Viejo Gasómetro.

Pero ahora fue sometido a prueba su ecumenismo. El camionero y jefe de la CGT opositora, Hugo Moyano, le pidió a su hijo Pablo -ambos fanáticos de Independiente- que no deje pasar una ocasión irrepetible y en momento tan difícil. El nene obedeció al padre y le pidió a Francisco algo que jamás le deben haber solicitado a un Papa desde Pedro a la actualidad: que rece por el "Diablo", ahora en descenso directo.

Pablo, acompañado por muchachos del equipo de fútbol del gremio, que está participando de un torneo en Verbenia, al norte de Italia, también se comió una cargada del Papa: "¿Siempre vienen en patota? ". Todos rieron, mientras Francisco les decía: "Quédense acá, no me hagan lío, ahora vengo a sacarme fotos con ustedes".

Obviamente cumplió. Lo que no se sabe es si rezó por Independiente, ya que incluso por una cuestión semántica, orar por el Diablo no parece acorde a su investidura. Quizás esa oración, de aquí en más, pase a engordar el suculento libro de los misterios vaticanos, y en futuros concilios se debata sobre si el Papa argentino rezó por el Diablo, así como hasta hace poco se discutía sobre el sexo de los ángeles.

Y esto porque lo consideramos de acuerdo a lo que es: el Papa. Ya que si lo traemos a Buenos Aires despojado de sus atributos vaticanos, minga le va a tirar un contacto con Dios al club de Avellaneda. Ya lo dijimos y lo sabe todo el mundo. Francisco es de San Lorenzo y si llegó al sillón de Pedro no fue precisamente por comer vidrio.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

DIABLITAS DEL "ROJO" DE AVELLANEDA

"Yampein" volvió al ruedo con sus tetas fellinescas

EN LAS FOTOS DE LA REVISTA GENTE SE VE EL CAMBIO DE CHARLOTTE
Por Humberto Acciarressi

Charlotte "Yampein" Caniggia, la joven hija del Pájaro y la polémica Mariana Nannis, demostró en muy poco tiempo todas las cosas para las que no nació (bailar, cantar, hablar, etc). Claro, su mamá la metió junto a su hermano en el circo de los mediáticos, la dejó en la jaula de los leones, y levantó campamento. A la Nanis, de la que se conoce la única virtud de vivir de la plata de su lejano marido, no se le puede negar cintura mediática. Cuando sus hijos estuvieron en condiciones de dar y recibir, los tiró al foso.

Sin Tinelli en el aire, estos freaks que se ganaban el dinero fácil en sus programas, ahora van arrastrándose por donde pueden. Y los lugares no son muchos. Entre los caidos en acción se encontraban los hermanos Caniggia, hasta que Charlotte saltó al medio del escenario y anunció lo que todos veían: se operó las lolas. Y por cierto no fue una intervención así nomás. Le agregaron los pechos de una elefanta después del período de lactancia. En síntesis, la afearon hasta más alla de lo posible. No pasará mucho tiempo en que el peso de los añadidos la incline más que a la Torre de Pisa.

Con apenas veinte años, la nena Caniggia se arregló la nariz, se hizo lipoaspiración en rodillas y cintura, y se sacó el gusto con 130 de senos. "Ahora me siento más segura", confesó. Y añadió una frase más críptica que los libros medievales que dicen en dónde está el Santo Grial: "Me gustaría ser una especie de Jennifer Aniston".

Lo curioso, especialmente en un país en el que la plata no sobra, es que Charlotte reveló que estaba sin hacer nada y aburrida, y resolvió ir a operarse. Y pensar que hay personas que cuando están aburridas van a pasear por el centro y se comen un pancho. Pero esta chica tiene un cohete en el pantalón y si se dedicara a "valijear" para los poderosos, podría llevar hasta llantas de autos en los nuevos compartimentos.

Pero además de lo señalado, que una chica de veinte años tenga tantas cirugías para sentirse bien, habla pestes de los paradigmas actuales. Esto más alla de las madres que hacen hasta sacrificios rituales con tal que sus hijas aparezcan, aunque sea, en una tribuna televisiva. Y esto se ve en todos los niveles sociales. Lamentable.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

30 de mayo de 2013

Morirse es una lástima, pero además es muy caro


Por Humberto Acciarressi

Pensar en morir, así creas en la vida eterna, o en el Karma, o en la disolución en el Nirvana, o en los zombies y los vampiros, o en todas las variantes posibles, siempre genera un leve cosquilleo. Algunos, como Bergman en "El séptimo sello", ofrece la posibilidad de una partida de ajedrez para retrasar el momento que todos atravesaremos cualquier día. La muerte, en definitiva y por lo que tiene de contundente, es -por lo menos- una lástima. Pero eso no sería nada, ya que es inherente a la condición humana. La muerte también es un gastadero de guita.

Si sos una persona normal, sin pretensiones de grandes monumentos funerarios, ataúdes "Embajador" y otras gansadas faraónicas, ya le costarás unos cuántos pesos a tu familia. Un ataúd común, un poco de tierra, una corona y las costumbres funerarias triviales, le cuestan mucho dinero a quienes quedan. Ahora imaginate lo que ha desarrollado la industria-comercio mortuorio. Y agarrate del asiento porque vamos a despegar.

En Barcelona, ya aparecieron unos ataúdes que son, en realidad, Mercedes Benz adaptados a la eternidad. La empresa Bergadama les integra lo último en tecnología, desde iluminación con LED y colores personalizados hasta cristales polarizados que se activan a control remoto, cosa que el muerto se sienta cómodo en el más alla. El precio, entre los US$78.000 y los US$103.000. Después están las lápidas fabricadas con vidrio resistente, que dejan incluir un código QR que permite con un simple smartphone conectarse a una web, a un blog o a un portal de música. El primer objetivo es conocer cosas del fallecido. El segundo, navegar en el cementario. No, el muerto no.

Hay decenas de estos delirios: desde motos que llevan a motoqueros que creparon a su última morada, hasta ataúdes refrigerados que permiten que el alma en pena cruce el río de los muertos sin sufrir los calores de los que hablan los poetas. También hay cajones ecológicos, conocidos en el mercado como "biodegradables". En síntesis, no contentos con hacer negocios con los vivos, hay quienes ya han traspasado la barrera y lo hacen con los muertos. Mundo loco, éste.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)



29 de mayo de 2013

Subtes para mujeres, contra las violaciones


Una ola de violaciones en el subte de Río de Janeiro, en Brasil, motivó la puesta en circulación de vagones exclusivos para mujeres. Como destaca el diario "New York Times", no fue hasta que una estadounidense fue violada que las autoridades se involucraron realmente y detuvieron a los sospechosos. Los vagones exclusivos son una iniciativa que también es estudiada por los concesionarios del subte de San Pablo, cuyas usuarias reclaman que se implementen medidas urgentes que las protejan del acoso y las violaciones.

En Venezuela falta hasta el vino de misa


Por Humberto Acciarressi

La escasez en Venezuela comenzó mucho antes de la falta más bizarra: la del papel higiénico. Tal vez inspirado en el Comandante Pajarito, el gobierno -en esa oportunidad y al mejor estilo kirchnerista- salió a decir que eso se debía a que, ahora, la gente come más que antes y, por carácter transitivo, necesita más papel higiénico. No se puede negar la imaginación tropical, no exenta de una cuota considerable de demencia.

Ahora, mientras en las góndolas falta de todo y crece el descontento con el co-gobierno de Maduro y el Pajarito, peligra la realización de una ceremonia muy cara a todos los venezolanos: la misa. Ya las autoridades de la iglesia local han advertido que casi no les queda vino para la celebración. Hay que aclarar que por ahora el faltante afecta al catolicismo, pero cuando la escasez de la espirituosa bebida llegue a las mesas, el país estará "maduro" para un flor de despelote.

El presidente de la comisión de medios de comunicación social de la Conferencia Episcopal Venezolana, monseñor Roberto Lucker, está deseperado. Y la gente se pregunta qué es lo próximo que va a faltar, mientras mira con melancolía las alacenas, ya que las arvejas y las galletas duras tienen una vida efímera. Si la cosa sigue asi, cualquier forma de comida venezolana corre el peligro de ser descatalogada y, lentamente, convertida en una leyenda urbana.

Hasta el momento, la ausencia de papel higiénico es lo más bizarro, y el vino de mesa no le va a la saga. Pero hay otra falta que es dramática para los fieles venezolanos, que son casi todos. Por la falta de harina, las monjas no pueden preparar las hostias, con lo cual -a menos que cambien de ritual- los curas deberán ofrecer la celebración de la eucaristía con agua de río y cortezas de árbol.

La falta de dólares, los controles férreos sobre la economía, los topes en las negociaciones de los sueldos, una inflación que a fin de año puede ubicarse en el 32%, y el convencimiento de que están haciendo las cosas bien, no augura cosas muy buenas para el futuro inmediato de la economía venezolana. Lo del vino de misa y las hostias es apenas una anécdota. Como las andanzas del Comandante Pajarito.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)



27 de mayo de 2013

Intermezzo con acto vivo


Lecturas


Gertrude Stein y Alice Toklas, Paris, 1922


Escuela de circo


Hiroshima Mon Amour, 1959


La primavera romana de la señora Stone, 1961


Marilyn Monroe en Man to Man, 1951


23 de mayo de 2013

Las 10 cuentas más seguidas en Twitter


Aquí tenés el ranking de los perfiles en Twitter más seguidos al 23 de mayo del 2013 en el mundo. Como verás, al margen de Obama y la cuenta de You Tube, los ocho restantes son músicos. Acá la lista completa:

1-   JUSTIN BIEBER                   (39.502.014 seguidores)
2-   LADY GAGA                        (37.563.349 seguidores)
3-   KATY PERRY                       (36.890.817 seguidores)
4-   BARACK OBAMA                (31.826.467 seguidores)
5-   RIHANNA                              (29.698.946 seguidores)
6-   YOU TUBE                            (28.157.038 seguidores)
7-   TAYLOR SWIFT                   (28.142.583 seguidores)
8-   BRITNEY SPEARS                (27.215.438 seguidores)
9-   SHAKIRA                              (20.745.146 seguidores)
10- JUSTIN TIMBERLAKE          (20.608.050 seguidores)

Estaba bien y pusieron la tanda publicitaria


¿Puedo terminar de comer?


Cristina, cada vez menos poderosa según Forbes

ANGELA MERKEL

DILMA ROUSSEFF
1- ANGELA MERKEL
2- DILMA ROUSSEFF
3- MELINDA GATES
4- MICHELLE OBAMA
5- HILLARY CLINTON

Este es el Top Five de las Mujeres más Poderosas del Mundo que publica la revista Forbes. Por su lado, la presidente Cristina Fernández de Kirchner, que el año pasado estaba en el puesto 17, bajó abruptamente al 27. Por suerte está Dilma (tercera dos años seguidos y ahora segunda) para dejar bien parada a la región. En lo referido a la presidente de Brasil, Forbes precisa Dilma, con su "énfasis en el empresariado", ha inspirado "una nueva generación de emprendimientos".Además de Rousseff, otra brasileña aparece entre las veinte primeras de la lista de la revista estadounidense: la presidenta de la petrolera Petrobras, Maria das Gracas Silva Foster, en el puesto 18.

BAJO DIEZ LUGARES

20 de mayo de 2013

Venció el plazo para que Bieber reclame su mono


Por Humberto Acciarressi

Ya escribimos una columna sobre el tema. La historia comenzó cuando Justin Bieber quiso entrar en Alemania con su mascota, un mono capuchino que lo acompañaba a todos lados. Lo que no tuvo en cuenta el cantante (de alguna forma hay que llamarlo) fue que las autoridades aduaneras alemanas no son tontas. El asunto es que le incautaron el mono, l amado Mally, ya que el chico no tenía todos los papeles necesarios.

El canadiense no pagó la multa y se fue a cantar, dejando a su mascota "querida" en una jaula del aeropuerto de Munich. Los alemanes -duros con las penas- hablaron de un plazo de un mes y la eventual ejecución del inocente primate, ante el desinterés de Justin. Parece que algunos se quejaron del eventual fin del monito y los mandamás locales resolvieron tenerlo preso en un albergue de animales. Y así fueron transcurriendo los días.

Bieber partió hacia otros lugares, se dedicó con entusiasmo a sus variados entretenimientos y se olvidó del mono. Y ahora ocurrió lo inevitable: venció el plazo. Mally está en problemas. Aunque parece que no van a aplicarle una inyección letal, su futuro es incierto. El cantante ya reveló que perdió todo interés por su mascota, con lo cual no está -ni de lejos- dispuesto a pagar los miles de dólares que insumieron los lujos que se dio el mandril.

Rigurosos a más no poder, quienes lo mantienen en el refugio dicen necesitar la autorización de Bieber para que su ex amiguito sea trasladado a un zoológico, pero eso no ocurrirá. El mono ya forma parte de su pasado. Por otro lado, cuando se lo incautaron, estaba en una gira llena de complicaciones. Se desmayó en Londres, le confiscaron el animal y en Holanda casi lo cuelgan de un árbol cuando declaró que si Anna Frank viviera, "sería una Believer" (así se denominan los hámsters con forma humanoide que integran los clubes de fans del canadiese).

Desde el viernes a la medianoche, Mally ignora en su celda si está destinado a una familia, un zoológico o al menú de un restaurante de comidas exóticas. Justin, en tanto, sigue con su multimillonaria vida, y con la capacidad de comprarse un elefante si así lo desea. Lo que no quita que sea un desalmado capaz de los peores horrores.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)


YA COMENZO LA LUCHA PARA BOICOTEAR LOS DISCOS DE JUSTIN BIEBER

Texas barrida por los tornados


Varios tornados azotaron comunidades pequeñas del norte de Texas, en los Estados Unidos, donde dejaron seis muertos, decenas de heridos y a cientos de personas sin hogar. La violenta tormenta primaveral desperdigó cadáveres, desbarató casas y arrojó tractores sobre automóviles.

Una jornada particular, 1977



Orgullo y prejuicio, 2005


Taylor Swift se quedó con ocho premios Billboard


La estadounidense Taylor Swift se coronó como la gran ganadora de los premios a la música Billboard 2013 con ocho galardones. Entre ellos se llevó el de Mejor Artista y Mejor Album por "Red".En tanto, la cantante Rihanna obtuvo cuatro premios y Justin Bieber se llevó tres, entre ellos el de Mejor Artista Masculino. Entre las categorías latinas, la fallecida cantante Jenni Rivera fue la preferida al ser nombrada Mejor Artista Latina y Mejor Album Latino. El brasileño Michel Telo obtuvo el premio de Mejor Canción Latina por "Ai se eu te pego". Los premios Billboard son elegidos en función de las ventas, las reproducciones y la popularidad en redes sociales.

"Afiches" interpretado por José Larralde



Cruel en el cartel,
la propaganda manda cruel en el cartel,
y en el fetiche de un afiche de papel
se vende la ilusión,
se rifa el corazón.
Y apareces tú
vendiendo el último jirón de juventud,
cargándome otra vez la cruz.
Cruel en el cartel, te ríes, corazón
Dan ganas de balearse en un rincón

Ya da la noche a la cancel
su piel de ojera.
Ya moja el aire su pincel
y hace con él, la primavera...
¿Pero qué?
si están tus cosas, pero tú no estás,
porque eres algo para todos, ya,
como un desnudo de vidriera...
Luché a tu lado, para ti,
por Dios, y te perdí

Yo te di un hogar.
Siempre fui pobre, pero yo te di un hogar
Se me gastaron las sonrisas de luchar,
luchando para ti,
sangrando para ti...
Luego la verdad,
que es restregarse con arena el paladar
y ahogarse sin poder gritar.
Yo te di un hogar.
- fue culpa del amor -
Dan ganas de balearse en un rincón

Ya da la noche a la cancel
su piel de ojera.
Ya moja el aire su pincel
y hace con él, la primavera...
¿Pero qué?
si están tus cosas, pero tú no estás,
porque eres algo para todos, ya,
como un desnudo de vidriera...
Luché a tu lado, para ti,
por Dios, y te perdí

Letra: Homero Expósito
Música; Atilio Stamponi

Mapa de la ciudad de Buenos Aires, 1810


Britney Spears, la pitufina que canta


La princesa del pop, Britney Spears, sorprendió a sus fans cuando anunció, hace un mes, que había grabado una canción para la banda sonora de la película animada Los Pitufos 2, con la que buscaba complacer no solo a sus seguidores, sino a sus hijos, que son entusiastas de estos personajes. La canción, que lleva el título de "Oh La La", se filtró en la web, cuando aún falta mucho para el estreno de la película, que debutará en los cines el 31 de julio.

19 de mayo de 2013

Perdita Durango


Andrea Rincón puede ser candidata K... Plop !!!


Andrea Rincón acaba de recibir una sorpresiva propuesta: ser candidata del kirchnerismo en las próximas elecciones legislativas. La noticia fue confirmada por la propia mediática en el ciclo ultra K "Duro de Domar", donde debutó como panelista en reemplazo de Julia Mengolini, novia del ex músico y actual militante kirchnerista Fito Paéz. El manager de la ex del cantante de Miranda!, Jorge Zonzini, se encargó de revelar algunos detalles: "Hay algo, aunque no que podamos confirmar con tanta rapidez. Hubo una primera conversación pero todavía falta". En cuanto a las cualidades políticas de Rincón, su representante remarcó: "La veo más por el lado del servicio social, tiene una tendencia a recoger perros por la calle" ¿Se referirá a un animal o a un tipo? Tiemblan Florencia Peña y Andrea del Boca.

Nosferatu se va al post de arriba


Bueh, tampoco es para mandarse la parte



Che, que el tipo de los pinceles se las tome


Y entonces dijo: todo es cuestión de darse maña


Dijo que se terminaba de peinar y salía para acá






Polémica por el CI y una nueva teoría racista


Por Humberto Acciarressi

A esta altura del partido parece una aberración similar a los dibujos de caras de Lombroso, pero lamentablemente es real. La semana pasada salió a la luz un estudio de la Fundación Heritage, grupo de estudio conservador en lo político, con sede en Washington. En el mismo se afirma, taxativamente, que latinos y negros son inferiores en todas las órbitas de lo intelectual y la inteligencia, a los blancos y los asiáticos.

El autor de este desatino medieval es un tal Jason Richwine, quien renunció como analista de políticas públicas de la fundación, debido al escándalo que se armó. Para colmo se encerró en la casa y rehúye todo contacto con la prensa. Cabe aclarar que este mono con navaja dejó el cargo ya que que el Washington Post reveló que años atrás, había escrito su tesis doctoral sobre la relación entre el coeficiente intelectual y las políticas de inmigración. Obviamente contraria a que ingrese alguien en los Estados Unidos. Un nazi con todas las letras, al que sólo le falta la cruz gamada tatuada en la frente como en "Bastardos sin gloria".

En uno de sus tramos más inquietantes, aplica incluso la idea nazi de "los que pueden ser utiles para algo" y "los que van directo a los hornos crematorios". La misma es la siguiente: "La selección de los inmigrantes de alto coeficiente intelectual podría mejorar los problemas de falta de asimilación socioeconómica de los inmigrantes de menor CI. Y elegir a los primeros".

Cabe recordar a quienes no lo recuerdan, que el concepto de hispano o latino es una construcción generada en Estados Unidos, que obviamente no equivale a una raza, sino que es mucho más amplia. De hecho, la Oficina del Censo utiliza los términos para referirse a "una persona de origen cubano, mexicano, portorriqueño, centro o sudamericano o de otra cultura u origen español, independientemente de su raza". Más claro echale agua.

La única ventaja de este dislate es que volvió a poner sobre el tapete la validez del test de CI "¿Mide inteligencia o más bien mide la capacidad de responder bien a ese test? Y si mide inteligencia, ¿qué tipo de inteligencia es?", se pregunta el escritor venezolano Moisés Naím. Pero ya lo dijimos: una discusión bizantina grata a los conservadores.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)