Los chinos buscan extraterrestres

El gobierno chino está construyendo el mayor telescopio del mundo con el objeto de ponerse al frente en la búsqueda de señales de vida extraterrestre en el universo. El radiotelescopio, conocido como FAST (Five-hundred-meter Aperture Spherical Telescope) tendrá unos 500 metros de diámetro, con lo que pulveriza el récord que hasta ahora poseía el observatorio norteamericano de Arecibo en Puerto Rico, que mide 300 metros.

La historia de un libro y su extraña leyenda

Por Humberto Acciarressi

Hace unos cuantos años le dediqué una larga nota a autores y libros misteriosos en los "Cuadernos de Némesis". Uno de ellos era Johannes Trithemius, sobre cuya existencia se dudó mucho y ahora ya casi no queda nada de esos interrogantes, salvo que no se conoce mucho sobre él. Había nacido en Alemania, se consagró monje (de hecho se lo conoce como el abad Tritemo), era aficionado a la magia, fue asesor astrológico del emperador Maximiliano I, es autor de varias obras que de tan desconocidas se han publicado textos inventados a los que se le han puesto los títulos que se le atribuyen al monje. Este sujeto, entre tantas locuras que se le endilgan, contaba que durante un sueño se le apareció un ser angélico, que le dictó un texto de un libro llamado Esteganografía, que se publicó en 1500, tuvo una reedición en 1606 y ya estaba incompleto, y que casi nadie vio jamás.

Hay que destacar, sin embargo, un hecho que parece confirmar que algo existió. El Santo Oficio, con fecha 7 de septiembre de 1609, prohibió la obra del abad Tritemo. Y aunque en esa época mucho era censurado de oídas y por si las moscas, demos por válida la existencia de la obra. Si el libro fue poco conocido, eso no impidió que muchos comedidos y falsos magos (hoy los llamaríamos chantas, en argot porteño) hayan ido a parar de cabeza a las piras de la Inquisición por el sólo hecho de alardear de la posesión de esta obra. Para quien no lo sepa informemos que, según se decía, revelaba las claves de una escritura secreta y permitía manejar a las personas a distancia. Alguien que dice haber visto la Esteganografía es uno de los sujetos más atrayentes de todos los tiempos: John Dee, matemático que concibió la idea del meridiano único, el de Greenwich. Además fue un experto en literaturas clásicas, fabricó autómatas que se paseaban por los salones reales ingleses y fue seducido por la idea del viaje en el tiempo. Luego cayó en desgracia acusado de “conspiración mágica” (¿?) contra María Tudor.

Alguna vez señalé que sobre Dee aún no se ha escrito lo suficiente. El tipo contó que una noche de 1581 se le apareció un ángel y le entregó un espejo negro, mediante el cual podía comunicarse con seres de otros mundos. El científico tomó notas de sus charlas y las volcó en varios manuscritos en los que describe el lenguaje “enoquiano”. Parece una pavada, aunque simpática. Al darse cuenta que necesitaba ayudantes contrató a dos vivillos que lo dejaron en la miseria. Acudió a la reina Isabel, a quien le confesó que era alquimista. La monarca, nada lerda, cortó por lo sano: le dijo que si podía transmutar cualquier metal en oro, se hiciera lo necesario para poder terminar sus días dignamente. Algunos críticos consideran que Dee, contemporáneo de Shakespeare, fue quien inspiró a Próspero, el personaje de “La tempestad".

(Publicado en el diario "La Razón" de Buenos Aires)

La vida en otros planetas

"A veces creo que hay vida en otros planetas y a veces creo que no. En cualquiera de los dos casos, la conclusión es asombrosa"

Carl Sagan

Jaime Maussan, el mexicano más bizarro de la galaxia

Por Humberto Acciarressi
En Twitter (hoy X) @uniberto

Twitter, ya lo escribí varias veces, es una magnífica herramienta para la comunicación global. Pero para los amantes de lo bizarro y de los personajes insólitos, es el extremo del Arco Iris en donde se encuentra la vasija de oro. Es, para decirlo sin vueltas, una cantera inagotable de frases, sucesos y dislates que hacen reir a un muerto. Una amiga mexicana, Elizabeth Legarreta, que despliega su simpatía en la red social del pajarito, retuiteó hace unas horas un meme con la cara de un hombre con la siguiente frase: "Se acabó el mundo. Pero inmediatamente después empezó otro exactamente igual. Por eso no se notó". Incluso el rostro del tipo hacía juego con esa cargada, con una cita que no le pertenece aunque se encuentra a tono con sus actividades. Palabras van, palabras vienen, Elizabeth me contó que se trataba de Jaime Maussan, un "investigador" del tema Ovni y de cuanto episodio insólito se le cruce por el camino.

Para ilustrar lo gracioso del asunto, esta mexicana de gran sentido del humor -el más noble de los sentidos-, me envió el link a un video de You Tube en el que Maussan se dedica a analizar junto a otro sujeto, los quehaceres de un "pingüino" parado como una estatua sobre la punta de un pino. Durante varios minutos, y luego de aclarar que estos bichos no vuelan y su hábitat está en el extremo sur de la Argentina, este chanta de envergadura concluye que los expertos en fauna van a tener que explicar "qué hace un pingüino subido a un pino en el centro de la república mexicana". Ya fuera de la red social, la twittera amiga me dijo que en sus pagos es ultrafamoso y que ella no conoce a nadie que lo tome en serio. Y me invitó a recorrer sus videos, donde realiza lo que Elizabeth denominó con total contundencia como "puro humor involuntario". Decir que me estuve riendo varias horas no es exagerado. Los videos y los reportajes a Maussan, escandalosamente bizarros, son adictivos.

Tengo el deber intelectual de consignar que, además, este "investigador" cuenta en una entrevista que él mismo estuvo en contacto con seres extraterrestres. Buscalo y miralo. Nada de lo que yo pueda decir se acerca a las burradas que se escuchan en esa nota. Una de las cuestiones a destacar es que este Maussan ha protagonizado papelones siderales, de los que se han burlado tirios y troyanos, con fotos y videos más trucados que en una película de Ed Wood. Ennumerarlos resultaría agotador. Este vivillo -nobleza obliga- ha estado en programas de todo tipo, incluso de grandes cadenas. Y en la wikipedia se afirma que ha ganado un número de premios casi tan abrumador como sus bizarros asuntos. Algunos de esos galardones, por ejemplo, con el nombre de George Adamski, aquel cèlebre caradura que tenía "charlas con extraterrestres" . Lo último que sabemos de Maussan es que dice que hay vida en Marte, lo cual ni siquiera es una novedad. Y que en la televisión argentina, vía Skype, lo entrevistó Chiche Gelblung. En fin. Todo esto confirma una teoría personal: los mejores humoristas son los que hacen cosas aparentemente serias.

(Publicado en el diario La Razón, de Buenos Aires)

La Carretera de los ETs o una carta a los marcianos

Por Humberto Acciarressi

En el sur de Nevada en los Estados Unidos y a una hora y pico al norte de Las Vegas, se encuentra un sitio restringido de un poco más de 150 kilómetros cuadrados y perteneciente a la fuerza aérea de aquel país. Ese misterioso lugar, que los pilotos conocen como The Box y tiene la aerotransportación limitada sobre su territorio, es célebremente conocido como el Area 51. Sería uno de los tantos lugares de investigación y desarrollo del ejército más poderoso del mundo, si risueñamente no se lo ligara a un condado en el que hay extraterrestres muertos, presos, caminando por sus bosques o bien andando en bicicleta en los alrededores. Para colmo, existe tanta bibliografía sobre este lugar, que casi no existe una persona que, rondando por el mismo, no haya visto un marciano. Si bien la locura del Quijote era atribuida a las muchas lecturas -cosa repudiable según el propio Cervantes-, los libros sobre el Area 51 causan serios disturbios mentales.

El asunto es que ese territorio se convirtió con el paso del tiempo en un destino obligatorio para los amantes de los desconocido, que -como si se tratara de un parque de diversiones- siempre se van contentos. Casi no hay nadie que no vea un Ovni o cuente haber estado hablando con un alienígena por esos lares. A tal punto llegó el descontrol de la situación, que a alguien, en 1996, se le ocurrió sacar provecho del tema. Fue así como nació la Carretera de los Extraterrestres, en rigor la ruta estatal 375, que se mete en las profundidades del desierto de Nevada a través del Condado de Lincoln. Quienes mejor provecho le han sacado a esta leyenda son los dueños del bar y hotel llamado Little A`Le`Inn, que embolsan dólares a lo loco a pocos kilómetros del Area 51.

Paralelamente te informamos que el multimillonario tecnológico Yuri Milner financió con una ponchada de dólares en cifra de varios ceros, una iniciativa llamada Breakthrough Message, consistente en crear una carta digital para enviarle a los extraterrestres que anden por los aires y con ganas de leer. Como todos querrán ponerse en comunicación con los primos de ALF, el tipo organizó un concurso, mientras los científicos discuten qué formato y mensaje deberán sopesar antes de resolver. Los que queden afuera de la experiencia no deben darse por vencidos así nomás. Pueden empacar sus valijas y emprender un viaje por la Carretera de los Extraterrestres que seguro volverán a sus casas con un contacto de algún tipo. Y en todo caso se habrán tomado un café y comido un hot dog en el boliche del Area 51.

(Publicado en el diario La Razón, de Buenos Aires)

Hace medio siglo, la invasión extraterrestre que no se produjo

Por Humberto Acciarressi

En 1965, hace medio siglo, un estudioso del fenómeno Ovni vaticinó una invasión extraterrestre. Es cierto que se producen miles que jamás se cumplen, sin contar apocalipsis de todo tipo. Pero vaya a saberse el por qué, pero la predicción del italiano Giuliano Ravelli ha quedado registrada en varios libros e ignorada en internet. Este tano versero, en aquel año, se encargó de "tranquilizar" a la raza humana enfatizando que los seres espaciales eran "lo que en la Tierra llamamos buena gente", de acuerdo a sus propias palabras. Un caradura. Pero lo cierto es que Ravelli informó que la invasión se produciría en 1967, en forma pacífica, y con una escuadrilla de 150 platos voladores. Para sus propósitos, los ET contaban con bases en la Luna y en Marte, con naves tan veloces como la luz, y, por si las moscas, con pistolas que disparaban un rayo que te convertía en cenizas.

Asimismo, conocedor como pocos de la psicología extraterrestre, el tano aseguraba que las armas no serían utilizadas si los humanos no se enfrentaban a la invasión Y añadía otro dato estremecedor: los visitantes ya tenían bases subterráneas instaladas en México. En la frontera entre el desatino y la demencia sin retorno posible, el peninsular manifestó que los extraterrestres se habían comunicado tres veces con Kennedy antes de su muerte (podrían haberle avisado que no viajara a Dallas, decimos nosotros), lo mismo que con Kruschev, a quienes felicitaron por sus anhelos de paz. Ignoramos si este hombre terminó en un hospicio, que bien se lo hubiera merecido.

Por otro lado, como para reafirmar las predicciones del italiano, el astrobiólogo Ahron Aray Amat también aseguró en 1965 que "los habitantes extraterrestres llegarán a la Tierra antes de que el hombre pise la superficie lunar". Contrariamente a lo que pueda suponerse, especialmente viniendo de gente tan experta en asuntos intergalácticos, nada de eso se cumplió. Y para decir la verdad, a la humanidad tampoco le importó demasiado, ya que tenía bastante con sus propios conflictos nativos, como para preocuparse de 150 ovnis que parecían salidos de la imaginación de Herbert Wells y de su novela "La guerra de los mundos". Para finalizar podemos añadir que, por suerte, personajes tan extravagantes siempre existieron, existen y existirán. Y son más atrayentes que los marcianos.

(Publicado en el diario La Razón, de Buenos Aires)

Dos extraterrestres con un chico disfrazado de marciano

Encuentros cercanos con los hombrecitos de Venus

Por Humberto Acciarressi

Quizás se trate de uno de los versos más descabellados en la historia de los Ovnis. Y su autor, uno de los personajes más delirantes que se recuerden. Hablamos de George Adamski, cuyo nombre me vino a la memoria gracias al objeto que emitía una luz verde, atravesó el cielo de la Argentina e incluso se observó en Uruguay en estos días. Tal vez deba aclarar que no se trata de credulidad o incredulidad, sino de la historia de un tipo mitad polaco mitad estadounidense, que hacia 1946 tenía una costumbre: observar el cielo con un telescopio, instalado en los fondos de su restaurante al pie del Monte Palomar. Para abreviar digamos que el 9 de octubre de 1946 relató que vió un Ovni; en 1947 observó nada menos que 184; y repitió la faena entre 1950 y 1951. Con eso sólo bastaba para meterlo en la farsa de los Ovnis truchos. Pero faltaba lo mejor.

Un día, al ser informado por otros estudiosos que se estaba convirtiendo en la persona que había visto más platos voladores (tal su nombre vulgarizado), se dedicó a fotografiarlos. Había advertido que lo estaban cargando. Vaya uno a saber qué pasó por su mente afiebrada, pero lo cierto es que el jueves 20 de noviembre de 1952, su psiquis cruzó la frontera: contó que, en el desierto de Arizona, estuvo charlando más de una hora con un venusino. Con posteridad a tan increíble hazaña, Adamski tuvo otros nueve contactos con habitantes de Venus, al cabo de los cuales terminaron siendo amigos de fierro. Uno de ellos le dio un paquete para que se lo entregara al Papa Juan XXIII. La leyenda dice que así lo hizo. Y como si esto fuera poco, los extraterrestres - tal lo narrado con lujo de detalles- lo llevaron a pasear a la Luna, donde vio extrañas ciudades y autos que circulaban a treinta centímetros del suelo.

En sus relatos, repetidos mil veces en igual número de giras por el mundo-, Adamski describió a su principal interlocutor venusino: "...con ropas apropiadas, aquel ser hubiera parecido una bella mujer terrestre. Pero tengo la certeza que era un hombre. Su cara estaba coronada por un cráneo voluminoso. Tenía los ojos tranquilos de color ceniciento verdoso, ligeramente estrechados en su lado externo. Los pómulos eran más salientes de lo normal y su nariz más gruesa de lo corriente". El relato sigue y sigue, pero no quiero aburrirte. Salvo quienes integran una fundación que lleva su nombre -Adamski murió el 23 de abril de 1965- la mayoría de los estudiosos del fenómeno consideran que nadie le hizo más daño a quienes creen en los ETs. A la distancia, apenas parece que se trató de uno de esos seres tristes que se pasean por los patios de los hospicios.

(Publicado en el diario La Razón, de Buenos Aires)

NO ES CHISTE (O SI). ESTE ES UNO DE
LOS SUPUESTOS OVNIS
FOTOGRAFIADOS POR ADAMSKI

Stephen Hawking quiere encontrar extraterrestres

Postrado en su silla de ruedas por la esclerosis lateral amiotrófica (ELA) y pudiéndose comunicar sòlamente a través de una computadora, Stephen Hawking no deja de sorprender. El físico respaldó un megaproyecto privado para buscar vida extraterrestre. Se trata de “Breakthrough Listen” (Escucha Reveladora), que será dirigido por reconocidos astrónomos y financiado por el empresario ruso Yuri Milner, que aportará 100 millones de dólares en los próximos diez años. “Creemos que la vida en la Tierra se desarrolló espontáneamente”, sostuvo Hawking durante la presentación en Londres. “Por eso, en un universo infinito deben existir otras formas de vida. Estamos vivos, somos inteligentes, tenemos que saberlo”, añadió.

Con la participación, entre otros, del astrónomo estadounidense Frank Drake, pionero en buscar vida extraterrestre con medios modernos, y Geoff Marcy, un conocido investigador de planetas de la Universidad de Berkeley, durante la investigación se explorará el espacio con dos de los mayores y más modernos telescopios del mundo: los del Observatorio Green Bank de Virginia Occidental y el Observatorio Parkes en Australia. Milner indicó que todos los datos y descubrimientos estarán accesibles al público. Se estudiarán un millón de estrellas, la Vía Láctea y un centenar de galaxias cercanas, en busca de todas las frecuencias posibles. Se aeguran que si una civilización que se encontrara en una de las estrellas más cercanas trasmitiera con la energía de un radar de avión común, los telescopios podrían detectarla. Suerte, muchachos.

Por favor, que nadie plante la semilla extraterrestre

Por Humberto Acciarressi

La historia mediática de lo que parece ser un cuento de ciencia ficción o una película de las muchas que abundan sobre el tema, comenzó cuando científicos ingleses analizaron polvo y escombros del espacio recogidos en la estratósfera, por un globo especialmente diseñado para eso. Fue así como, entre toda esa basura cósmica, encontraron un objeto esférico de metal, y lanzaron una teoría que debería poner los pelos de punta a todo ser humano, a menos que los opinantes pertenezcan a esas sectas de idiotas que viven soñando con encontrarse con un ET, y que, además, afirman que cualquier bestia del espacio tiene que ser buenita y mansa como una vaca, e inteligente como Stephen Hawking.

Los científicos de la Universidad de Buckingham, que ya informaron que "la bolita" (en su lenguaje "la semilla"), es de titanio y vanadio, también señalaron que dentro tiene un jugo biológico viscoso que sale hacia afuera y forma filamentos. Si bien los expertos han indicado que el acontecimiento apunta a que "seres complejos y civilizados podrían estar observando nuestro planeta", ya han comenzado a circular los dislates más bizarros fuera de los ámbitos académicos. Hay quienes sostienen sin vueltas que esas semillas -de las cuales "la bolita" es un ejemplo- son enviadas desde el espacio exterior para sembrar en la Tierra vida alienígena. Otros, más delirantes, sostienen que puede ser el comienzo de una guerra de los mundos.

Ahora bien, si Oscar Wilde tenía razón cuando afirmaba que la realidad imita al arte, antes de que a alguno se le ocurra plantar la semillita extraterrestre, debería tener en cuenta las decenas y decenas de libros y películas en la que seres salidos de capullos alienígenas se quedan con los cuerpos de los hombres y mujeres que habitamos esta roca. Curiosa y contrariamente a las historias de un Herbert Wells, las que abordan el tema de las semillas intergalácticas nunca terminan bien para los terrícolas. De manera tal, que desde acá -sabiendo que seré ignorado- sólo espero que a ninguno de esos científicos ingleses se le ocurra llevarle a la mujer una macetita con la semilla plantada. En todo caso, que pase por el supermercado y le regale malvones o un helecho. Uno no cree en brujas, pero por si las moscas no conviene invocarlas en raros aquelarres.

(Publicado en el diario La Razón, de Buenos Aires)

Experimentos en el Area 51

El drama del vuelo MH370, la fiesta de los verseros

EL RECORRIDO QUE DEBERIA
HABER HECHO EL VUELO MH370

Por Humberto Acciarressi

El drama de los familiares de los 239 pasajeros y tripulantes del vuelo MH370 de Malaysia Airlines, que hace más de una semana se perdió 40 minutos después de despegar del aeropuerto de Kuala Lumpur con rumbo hacia Beijing, ya se ha convertido en la obsesión de naciones e investigadores -que por cierto tienen motivos más que sobrados para barajar por lo menos dos teorías, el accidente o el secuestro-, pero ha dado rienda suelta a los delirantes más notables del mundo. Las versiones más antojadizas, ridículas, fantasiosas, bizarras, corren por los vastos caminos de la red y provocan el éxtasis de estos sujetos y sus seguidores. Y como era de esperar, a eso se han sumado las burlas en las redes sociales.

Me tomé el trabajo de leer decenas de bizarros artículos con explicaciones más raras que un unicornio paseando por la avenida Santa Fe en hora pico. Los menos osados aseguran que el avión malayo fue abducido por extraterrestres, aunque algunos ponen un reparo sin dejar de apoyar la teoría: "Los casos de abduciones comprobadas no son frecuentes en aeronaves enteras" (¿?). Dicho de otra forma, un demente disiente con otro. Y en esta línea argumental remite a un video de You Tube en el que un ovni "secuestra" un avión en agosto del 2009. Pero claro, la cosa no termina allí. Con las dudas que han surgido sobre el piloto del Boeing 777 perdido -su presunto fanatismo político y que tuviera un simulador en su casa- no faltan quienes sostienen, muy sueltos de cuerpo, que él mismo es un ser de otro planeta. Algunos, menos tendientes al delirio, se conforman con afirmar que integra una secta milenaria que responde a "inteligencias superiores" (y que cada uno entienda lo que quiera).

Otra de las versiones que es considerada por otros delirantes es que así como existen el Triángulo de las Bermudas o el Triángulo del Dragón, podríamos estar en presencia de la entrada en escena de un triángulo cuyos lados serían Malasia-Tailanda-Vietnam. No han faltado tampoco las explicaciones de agujeros negros, de mentalistas que guiaron a los pilotos desde tierra -de alli la naturalidad del "Ok, Buenas noches" al misterio subsiguiente-, de gobiernos que saben más de lo que dicen saber. En un programa de la televisión argentina, un "especialista" en nosequé contó que "un amigo" (así, vagamente anunciado) le contó que "los malayos son todos mentirosos". Dislate tras dislate. Mientras, hay centenares de personas que investigan de verdad, y, lo que es más dramático, hay quienes sufren lo inimaginable.

(Publicado en el diario La Razón, de Buenos Aires)

ULTIMO LUGAR DONDE EL AVION ES CAPTADO
POR RADARES CIVILES. ERA LA 1,30 DEL
SABADO, CUANDO ESTABA CAMINO
A CAMAU. "TODO BIEN. BUENAS NOCHES",
SON LAS ULTIMAS PALABRAS RECIBIDAS.

A LAS 2.40 DEL SABADO, RADARES
MILITARES CAPTAN UN "VUELO RENEGADO",
ES DECIR QUE NO TRANSMITE NI TIENE
RUTA ESPECIFICA. LO PIERDEN AL
LLEGAR AL ESTRECHO DE MALACCA.

CUANDO SE DA A CONOCER QUE DESPUES
DE LAS ULTIMAS VISUALIZACIONES POR
RADAR, EL VUELO CONTINUO POR
LO MENOS CUATRO HORAS MAS,
SE AMPLIA EL RADIO DE BUSQUEDA. 

A Inglaterra no le interesan los Ovnis

Los Archivos Nacionales del Reino Unido difundieron casi una treintena de documentos que revelan por qué el gobierno de las islas decidió cerrar en diciembre de 2009 una oficina especial para objetos voladores no identificados (ovnis). Los papeles dados a conocer señalan que -fundamentalmente- el Ministerio de Defensa británico decidió clausurar su departamento para ovnis, porque el mismo no tenía "ningún propósito de defensa" y estaba ocupando personal que podría trabajar "en actividades más valiosas".

Apareció el hombre que se fue de viaje con los ETs

Por Humberto Acciarressi

El 8 de marzo pasado, el ex militar Juan Domingo Leguizamón desapareció de su casa en Río Ceballos, Córdoba. Se llevó algunas cosas y dejó una carta para su hija en la que explicaba que se iba en "una misión" encabezada por seres extraterrestres. La familia, antes de llamar al manicomio, acudió a la policía local.Algunos aún se ríen. Curiosa e inexplicablemente, la fuerza cordobesa se abocó a su búsqueda. Su desaparición alarmaba en especial a su esposa, quien estaba convencida de que el tipo se había piantado con otra y no pudo inventar una excusa peor.

A la mujer le llamaba la atención que la carta estuviera dirigida a su hija y no a ella. No que fuera a "encontrarse" con seres extraterrestres. La gente suele ser muy crédula. Pasó todo marzo, abril y lo que va de mayo. En la familia casi no se acordaban de la cara del ex militar. En la casa, sus cosas habían quedado ordenaditas, igual que el día de su fuga al espacio sideral. Los demás familiares no dejaban que la mujer le prendiera fuego a todo, una noche a la luz de la Luna.

La esposa no hacía otra cosa que imaginar a la "otra". En tanto, la policía -lenta para otras cuestiones- envió una delegación de medio centenar de uniformados a la zona del cerro Uritorco, en Capilla del Monte, lugar de avistajes de Ovnis y seres de otros planetas. Aún no encuentro razón para tal dislate.

A los dos meses de su desaparición, Leguizamón llamó a la casa. Se ignora lo que dijo. Pero lo cierto es que la policía rastreó las llamadas y enfilaron para Santiago del Estero. Alli llegaron a una vivienda en el barrio El Vinalar. A la madrugada golpearon la puerta tímidamente. No todos los días se captura a un fugitivo del espacio. Con cara de dormido y en pijamas, Leguizamón saltó de su sueño al cara a cara con la partida policial, compuesta por cordobeses y santiagueños. Sano y salvo, dijo que estaba allí por su propia voluntad y pidió que no trascendiera el lugar donde se hallaba.

"Me voy como llegué al mundo", le había escrito a su hija Ayelén. No se sabe si hizo el viaje.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Fin del mundo: cierran los accesos al Uritorco

Por Humberto Acciarressi

Seguimos con la inminente llegada del fin del mundo, que como ya sabés, será el viernes. E insisto. Si lo que dicen los delirantes creyentes en las profecías mayas es cierto, no hay nada más importante que esto. Y las autoridades de la cordobesa localidad de Capilla del Monte así lo entienden, ya que han resuelto que desde mañana hasta el domingo a la madrugada, se cerrarán todos los accesos al cerro Uritorco por temor a "un suicidio espiritual masivo", ante los anuncios apocalípticos.

Estaba a punto de escribir algo sobre el intendente del lugar, Gustavo Sez, pero me contengo. Porque los datos le dan la razón. Resulta que algún microcéfalo hizo una convocatoria por Facebook llamando al mentado "suicidio espiritual". Hasta allí todo muy rico, pero hay mucha gente más cercana al topo que al ser humano. Y no uno ni cien, sino más de mil concurrieron para cabecear meteoritos con sus duros cráneos.

Lo más lindo es que se estimaba que al lugar acudirían unas quince mil personas, ya que el sitio es llenado siempre por gente que acude para hacer contacto con extraterrestres. Pero parece que la "Gran Convocatoria" -así la denominan- asustó a muchísimos, que le tienen más miedo a los sectarios dementes que al fin del mundo. Y hacen bien. No sea cosa que a alguno le pinte el Jim Jones y, como aquel loco en Guyana, mande al cajón a mil personas

¿Hace falta recordar que Jones empezó a fomentar entre sus adeptos la idea del fin de mundo sosteniendo que el Apocalipsis era un evento cercano y que el Anticristo estaba encarnado en quienes querían destruir su Templo del Pueblo? Por lo dicho, creo humildemente que tienen razón las autoridades de Capilla del Monte. Nunca falta el estúpido que en medio de una meditación, tira en los vasos con bebidas cola unas gotitas de cianuro. El resultado puede ser un espectáculo bastante espantoso para los terráqueos que se pasean por el cerro y para los extraterrestres que llegan en sus Ovnis a ofrecer sus espectáculos a la gorra.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Se celebró sin problemas el Día del Extraterrestre

Por Humberto Acciarressi

Ayer, sin que sucediera nada extraordinario en el planeta, como por ejemplo el inicio de la Guerra de los Mundos, algunos seres pintorescos celebraron el Día Internacional del Extraterrestre. Conozco gente que, si trabajó, debería cobrar doble, pero eso no viene al caso. Lo cierto es que la idea provino de un viejo habitué de esta columna, el autodenominado "investigador de lo paranormal" Reinaldo Ríos, quien no hace mucho convocó a una cacería de vampiros y zombies.

Lo curioso es que el sujeto es seguido por gran cantidad de gente, lo cual lo convierte en un tipo peligroso. Por lo pronto, Ríos ya descartó el cataclismo del calendario maya, aunque sostiene -se ignora en base a qué dislates de su enturbiado cerebro- que la oportunidad será aprovechada por los seres de otros planetas para comunicarse con nosotros, los terráqueos..

Pero como siempre hay gente más papista que el Papa, en algunos puntos del globo se ha extendido el Día del Extraterrestre a la Semana del Extraterrestre. En estos casos se alarga el plazo que tienen los ET para ponerse en contacto con las pobres bestias que habitamos la Tierra. Nadie, sin embargo, explica si le avisaron a los habitantes de Ganímedes, Marte, Plutón y compañía, que acá se celebra su día y eventualmente su semana. No sea cosa que alguno medio chinchudo y con armas que te convierten en polen, se enoje porque no le compramos algún regalito.

En el medio de tanta bizarrada hay un dato que tengo la obligación de no obviar: el 5 de diciembre, es decir el Día Internacional del Extraterrestre, es además el mismo en el que cumple años Reinaldo Ríos. Obviamente estamos en presencia de uno de los caraduras más extraordinarios de la galaxia. De todas formas, el tipo asegura que la fecha es para conmemorar la inauguración, hace siete años, de la Ruta Extraterrestre, en Lajas, Puerto Rico. Parece que es una especie de Cerro Uritorco del estado antillano. Hay gente que requiere urgente atención psiquiátrica.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Hacen un llamado para cazar vampiros y zombies

Por Humberto Acciarressi

Alguna vez ya escribimos sobre este sujeto. Se trata del polémico (por no decir demente) investigador puertorriqueño y experto en temas paranormales (para no añadir estupideces) Reinaldo Ríos. Este cavernícola mental tiene muchos adeptos y hay quien lo toma tan en serio que se hacen cadenas con sus "comunicados de prensa", que llegan a todo el planeta. Es un chanta del año cero, que entre otras "virtudes" confiesa haber sido abducido por un plato volador. Un festín para psiquiatras.

En estos días, Ríos anda con mucho trabajo. Y no es para menos, ya que convocó a una caza de vampiros, zombies y brujas en varias regiones de Puerto Rico. Lo más loco es que el demente de marras está contra quienes aseguran que el mundo se acabará el 21 de diciembre próximo, según las profecías mayas. Y como asegura que muchos creen en ese apocalipsis, las fuerzas del mal saldrán a hacer de las suyas sin miramientos. De alli -argumenta- es que hay que estar atentos.

Como ya habrás advertido, este tipo está mal de la cabeza y no tiene retorno. Y convencido de sus bolazos -no menores a los de los apocalípticos- solicitó a la policía portorriqueña que vigile todas las reuniones que se hagan antes, durante y después de Hallowen, que es cuando los vampiros saldrán a chupar sangre, de acuerdo a su endeble psiquis.

Rios le habría dicho a la policía que los grupos satánicos van a sacrificar desde menores hasta personas altamente enfermas, con lo cual él debería preocuparse de sí mismo. Lo peor es que las autoridades policiales comparten algunas de sus teorías, o por lo menos es lo que el sujeto afirma. Hay un dato a considerar. Atendé la lógica de una cabeza enferma. Halloween cae en 31 del mes. Invirtiendo los dígitos es 13. Y agrega Ríos: "Es una fecha clave para la batalla entre el bien y el mal". El "investigador" concluye que "es una lucha contra el mismo Diablo, que según la Biblia está suelto". Que alguien lo medique urgente antes de que se mande una macana.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

La AFIP controla a los ETs en el Uritorco

Por Humberto Acciarressi

Todos saben que el Cerro Uritorco es uno de los preferidos por los turistas galácticos que llegan a la Tierra para enseñarnos a ser mejores o a convertirnos en "paté de ser humano", ya que aún las cosas no están muy claras. Es mucho lo que se ignora sobre el tema y -lo siento por ustedes- algunos no podemos contar lo que se esconde en el Area 51. Pero una de las cosas que nadie sabe es qué moneda usan los habitantes de Ganímedes. Y eso la AFIP no lo puede tolerar.

Por eso, la Administración Federal de Ingresos Públicos, que ya se metió hasta bajo las camas de la gente, ahora quiere saber qué se traen entre manos los habitantes del espacio ¿Estarán llevando dólares hacia el anillo de Orión?, ¿será necesario mandar "sabuesos" del organismo a los límites de la Vía Láctea?, ¿será Plutón un paraíso fiscal de los "desastabilizadores" del gobierno kirchnerista? Todo puede ser, desde que Echegaray quiere estar en todo, cual Torquemada contemporáneo.

Claro que para un control más riguroso hay que comenzar por casa, razón por la cual la AFIP clausuró durante tres días el mítico Cerro Uritorco, en Capilla del Monte, Córdoba. No hace falta recordar que el lugar es una de las atracciones del Valle de la Punilla, y que ascienden al cerro entre 60 y 80 mil personas al año. Eso sin contar con los que descienden de los platos voladores (vos me entendés; más no puedo hablar).

No te extrañe que en cualquier momento, los muchachos de Echegaray (el que dice que hay que veranear en el país y compró hace unos meses una casa en Punta del Este) se den una vuelta por la Isla de Pascua, el Triángulo de las Bermudas, la zona de las líneas de Nazca, Stonehenge, y otros lugares sospechados de visitas extraterrestres. Casi agotados los controles posibles (aunque con estos millonarios puestos a fiscalizar nunca digas "se terminó"), Echegaray quiere más y más. Igual que Moreno y compañía. Están cebados. Huelen miseria y quieren más miseria. Como los chacales.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Los Ovnis nos visitan por turismo, dice el gobierno inglés

Los extraterrestres no vienen a conquistar la tierra. Al menos eso aseguró el gobierno británico que, ahora, luego de desclasificar una serie de documentos secretos con informes de avistamientos de ovnis, deja dormir a todos un poco más tranquilos al dar a conocer que los seres de otras galaxias nos visitan por... turismo!!!. Una payasada. Sin embargo, las autoridades no descartan nada: también hablan de "reconocimiento militar" o "investigación científica".

Los 25 documentos hechos públicos por los Archivos Nacionales incluyen "un extenso informe de la oficina del entonces primer ministro, Tony Blair, sobre la política en materia de ovnis". Uno de los casos emblemáticos es el del ovni que creyó ver un policía sobre el estadio del Chelsea, en 1999. El objeto volador tenía cuatro luces y forma de rombo, explicó, y sólo fue visto entre diez y quince segundos. También aparece la visita de tres "hombres de negro", enormes y sin cara, a una persona que declaraba haber avistado antes un extraño objeto en Lincolnshire, al este de Inglaterra. Si los ingleses no paran un poco con el whisky van a terminar mal.

Los panameños, los OVNI y una encuesta

Por Humberto Acciarressi

Para ciertas cosas, cualquier excusa es buena. Y los panameños acaban de demostrarlo en una encuesta bastante masiva realizada por Gallup. En cualquier lado del mundo, a mucha gente se le despierta el apetito sexual mirando mujeres, hombres o mestizos en la calle; a unos con películas porno o con comidas afrodisíacas, a otros charlando en una mesa de bar; a muchos en el trabajo o en la escuela; y es de suponer que a quienes los frecentan, también les sucede en los prostíbulos.

Pero lo de los panameños es largamente asombroso. Un 37% de ellos -una cifra escandalosamente alta- señala que se les despiertan las ganas de tener sexo inmediatamente después de ver un OVNI. Y podemos añadir que es doblemente raro, ya que deben ser pocos los países que puedan jactarse de tener una población que se la pasa viendo objetos voladores no identificados. Desconozco la pregunta que se les hizo a los encuestados, pero me la imagino: "¿Qué te pasa cuando ves un OVNI?". Y alli la respuesta.

Como te darás cuenta no se le pregunta si le gusta la pizza de Las Cuartetas, el vino tinto o si es de River o de Boca. Le mandan una pregunta como si estuvieran en la base del Cerro Uritorco o en un pasaje del libro o la adaptación cinematográfica de la Guerra de los Mundos. Una de las respuestas típicas fue "el deseo que más me marcó después de ver un plato volador fue el sexual". Por mucho menos, Rantés se pasó todo el film "Hombre mirando al sudeste" en el psiquiátrico.

Lo loco es que los panameños difieren al describir a los OVNIs. Un 39% los define como un platillo, un 4% como una avispa, un 3% como un trompo y un 1% como...¡¡¡una grúa!!! Otros son más o menos descabellados. En cuanto a la forma de los ET, un 12% se los imagina como largartos gigantes, un 11% como humanoides, un 2% similares a ángeles (sin explicar cómo es un ángel). Lo que ninguno duda es que les despierta apetito sexual. Sin ánimo de causar un conflicto diplomático, esta gente está muy loca.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)