Juan Cruz Ruiz, la pasión del periodismo

Por Humberto Acciarressi

Una lluvia feroz caía sobre Buenos Aires cuando José Ignacio Wert, ministro de Educación, Cultura y Deporte de España, le comunicó telefónicamente a Juan Cruz Ruiz que era el nuevo Premio Nacional de Periodismo Cultural de España. Segundos después decía, con alegría contenida: "Esto es un reconocimiento a un grupo integrado por quienes hemos hecho durante los últimos treinta años la cultura del diario El País". Su celular, durante la charla que mantuvimos en el hotel donde se aloja, no paró de sonar. Merecido galardón para quien en la actualidad es el director adjunto de El País, del que fue uno de los fundadores. Su ficción, en tal sentido y según sus palabras, convive "incestuosamente" con su larga obra periodística.

Juan Cruz Ruiz desborda simpatía y no hay tormentas que le opaquen el ánimo. Salvo si alguien, en una confitería semivacía, pone música tan alta que esconde los matices de una conversación. En Buenos Aires una vez más, en esta ocasión como jurado del Premio Clarín de Novela, este notable periodista y gran escritor, se apasiona hablando de sus inicios. "Se cumplen cincuenta años de mi debut profesional en el periodismo. Fue en 1962 con una crónica deportiva en el periódico Aire Libre, de Tenerife. Era un chiquillo y el editor le hizo un copete, como ustedes le dicen acá, en la que manifestaba su sorpresa ante un joven que manejara tan bien la sintaxis.

Flor de espaldarazo, ¿no?
Es muy cierto. Y ese fue un estímulo que no ha parado. Nunca he dejado de estar relacionado con la letra impresa y con los periódicos. Si por mí hubiera sido, habría escrito todos los días de mi vida.

¿Cómo lográs esa difícil conjunción entre periodismo y ficción?
El periodismo y la literatura son parientes tan próximos, que juntarlos produce incesto. Y ese incesto nos pone felices. Yo le digo a los compañeros de El País que si no está bien escrito, el periodismo no es periodismo.

Actualmente, ¿no existe una uniformidad que puede ser peligrosa?
Estoy de acuerdo. Creo que el periodismo requiere de algunas cosas que no se pueden saltar: el rigor, el contraste... Un periodismo sin referencias culturales es extremadamente pobre. En España es interesante lo que se hace en periodismo deportivo.

Y eso debería ser bueno, ya que es uno de los más leídos.
El periodismo es periodismo, sin divisiones. Me encanta leer crónicas de política, nutritivas, con referencias, capaces de tener metáforas sin empalagar.

¿No creés que hay una tendencia a subestimar al lector?
Mucho. Los periodistas de radio, televisión, prensa escrita, tratan a la gente como si fueran extranjeros. Por eso le "gritan", como decimos nosotros en el campo español. Eso pasa cuando el periodista no sabe. El mejor periodista es aquel que se toma su tiempo para contar lo que sí sabe. En España, el periodista ha creído que su opinión es más importante que la de los otros. Hay que enseñarle a los jóvenes que a editorialistas se llega con el correr de los años.

¿Podés imaginar lo que viene?
El periodismo del futuro se parecerá al periodismo del pasado. Porque será otra vez buena escritura al servicio de los hechos. Pienso, por ejemplo, en Hemingway. El periodista debe saber cuál es el tono de su voz. Y éste lo imponen los hechos. Si él tiene una sintaxis buena, su nota será la mejor.

¿Como te llevás con tus incursiones en el plano digital?
Leo blogs, tengo tuiter y blog, ya lo sabés, pero soy periodista. No quiero ser un comunicador de telegramas. Para eso hubiera estudiado de telegrafista.

¿Qué opinión te merece la intervención del poder en los asuntos del periodismo?
Creo que hay en Argentina, Venezuela, Cuba y algunos otros países, la intención declarada de convertir al periodista en patrimonio gubernamental. Y el periodista está para servir a la sociedad. Cuando no se respeta esa máxima, los gobernantes están condenados a mirarse todo el tiempo en el espejo, al punto que un día éste se rompe. El gobierno argentino, que conduce a una sociedad tan culta, no puede llevar a la ciudadanía a pensar que el periodismo tiene que estar a su servicio y no al de la gente. Es un error que va contra el papel del periodismo.

(Publicado en la sección Cultura, de La Razón, de Buenos Aires) 

El japonés espera a Catarina

Por Humberto Acciarressi

Recordás el caso de Catarina Migliorini, la joven brasileña que subastó su virginidad por 780 mil dólares. El millonario japonés que puso verde sobre verde es conocido como Natsu, y no se sabe más nada de él. Salvo que ni bien bajaron el martillo de remate tres veces, se puso en contacto con una productora australiana de películas pornográficas y cerró con ella varios negocios. Todos giran en torno a lo mismo: él tendrá sexo con la chica en un avión, como parte del documental Virgins Wanted.

Catarina, por su lado, al principio "generó" dos grupos reflejados en las redes sociales: uno decía que era una loca; el otro que era una prostituta en su plenitud. Si la idea fue suya, es brillante, ya que de ser virgen se convirtió en la hetaira mejor paga del mundo de las desconocidas. Pero algunos sintieron un poco de lástima cuando la brasileña dijo que lo hacía porque quería estudiar medicina en la Argentina. Ahora resulta que eso era un bolazo. Después de haberlo expresado lo desmintió. Claro que eso fue antes de la subasta y ahora tiene en la cartera casi 800 mil dólares.

La chica de 20 años señaló que sus padres tienen las condiciones para financiar sus estudios y "en realidad fue algo que me gustó hacer por aventura y no por necesidad económica". Para darse cuenta del objetivo de la brasileña basta un ejemplo. Y lo confiesa ella. No le interesa si el japonés es lindo o feo, joven o anciano. "Es un negocio, ninguno de esos aspectos tienen relevancia", manifestó.

Todo muy rico, hasta que el fiscal general de Brasil, Joao Pedro de Saboia, solicitó que se abra una investigación, que no se permita que se concrete el delito y que Australia deporte a Catarina Migliorini por ejercer la prostitución. Los productores de la peli dicen que el acto se llevará a cabo en un vuelo entre EEUU y Australia, que no reprimen ese delito. Pero el fiscal es contundente: "Es tráfico sexual, cuya represión está prevista en tratados internacionales". Mientras, el tal Natsu se come las uñas como un chico.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Limousine Life

Vendedor de frutas, Almagro, Buenos Aires, circa 1945

Chica con búhos, Suecia 1925

Rapsodia Bohemia es mejor que el sexo...dicen

Por Humberto Acciarressi

Rapsodia Bohemia -una de las mejores y más complejas canciones de la historia del rock y sus adyacencias- es "mejor que el sexo", de acuerdo a un estudio británico que lleva por nombre "La ciencia detrás de la canción". El tema emblemático de Queen es el único que los consultados pusieron por arriba del acto sexual. Luego fue elaborada una lista con canciones que son ideales para crear un clima romántico, pre, entre y post coito.

Por otro lado, el tema "Sexual Healing" de Marvin Gaye los ayuda a "animarse" con la pareja. El estudio fue realizado por el psicólogo musical Daniel Müllensiefen, de la Universidad de Londres, para Spotify, una plataforma de música digital. El objetivo fue establecer la relación entre la música, el amor y la seducción. Por ejemplo, en el rubro de músicas más excitantes a la hora del acto sexual, los británicos eligieron la banda sonora de "Dirty Dancing", seguida por la ya mencionada de Gaye, por el "Bolero" de Ravel, "Take My Breath Away" de Berlin y "Anything From his Collection" de Barry White. Con lo cual hay que llegar a la conclusión que da lo mismo un barrido que un planchado.

Digamos la verdad. No es lo mismo tener relaciones sexuales escuchando "Je t’aime" de Serge Gainsbourg (figura novena) que los bronces a todo trapo de la Obertura de "1812" de Tchaiskovsky (en el puesto catorce). Y ni hablar de "Mamma mía" de Abba, que está en el décimo octavo lugar. Pero como prueba de que en realidad no es la música sino el sexo lo que importa en ese momento crucial, es que miles eligieron la banda sonora de "La guerra de las galaxias". De milagro no figura la de "Rocky".

En la misma encuesta se eligieron canciones para subir el estado de ánimo y otras para escuchar durante una cena romántica. Pero todo esto tiene una moraleja: seas hombre o mujer, a la hora de pasar una noche inolvidable con tu pareja, escondé los discos de Queen. No sea cosa que termines escuchando la voz de Mercury y tomando un café con leche.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Boca, cada vez peor, festeja los empates con River

COMO EL CHANCHO QUE HIZO LA HINCHADA
DE RIVER: SIEMPRE SERAN "BOSTA" JUNIORS

Boca festejando un empate. Boca celebrando y cantando porque le empató a River. Boca cada vez más deprimente. Boca alguna vez festejó triunfos gracias a la plata de Macri. Ahora, con Angelici, el benjamín del jefe de PRO, a Boca lo pone feliz empatarle a River. Boca, invento para turistas, no existe. Los chanchos fueron eliminados de la Libertadores, de la Sudamericana, se quedaron sin ganar un campeonato que tenían en el buche, lo echaron malamente a Riquelme, hace varios partidos que no ganan y juegan mal, muy mal. Su futuro inmediato pinta para lamentable. Es natural: por eso empatarle a River les sirve. Hasta el próximo fin de semana, cuando la Bombonera vuelva a estar semivacía y Boca cada vez peor. Lamentable.

Jacqueline Bisset en 1960

Fábrica de sombreros en 1942

El se disfrazó de zombie y ella le pegó un tiro

Por Humberto Acciarressi

La fiesta de Halloween es de origen celta, aunque sucelebración es fuerte en los Estados Unidos, Inglaterra y Canadá, además de algún otro país con vocación de colonia. La supuesta cercanía del mundo de los vivos con el de los muertos es la columna vertebral de la festividad, en la que abundan las tradicionales calabazas y otras variantes aparecidas en los últimos tiempos. Ya escribimos sobre el chanta que hizo un llamado para salir a cazar vampiros en Puerto Rico y otras locuras. Pero como es indudable que ninguna de estas demencias terminan bien, las noticias nos traen la historia de Martín Semirg, un joven de 20 años, de Montana, Estados Unidos. Es un ejemplo de lo que señalamos.

El muchacho intentó aprovechar que quedaba poco tiempo para Halloween y tuvo la infeliz ocurrencia de disfrazarse de zombie para asustar a la novia. Acostumbrado a las películas berretas y lamentablemente influenciado por ellas, se puso un disfraz que de tan bizarro era repugnante. Quedó irreconocible y asqueroso, a la espera de la llegada de la chica a su casa. Cuando esto ocurrió, Semirg saltó frente a ella profiriendo gritos de terror e intercalando frases del estilo "quiero tu cerebro" o "te comeré el cerebro". Me imagino la escena y me parece tan estúpida como irreal.

El asunto es que la novia se puso a gritar, aterrada, que estaba siendo atacada por un zombie, aunque más tarde le dijo a la policía que creía que la querían robar ¿Que por qué la policía? Porque como sentía que su vida pendía de un hilo, la muchacha metió la mano en la cartera, peló una pistola y le pegó un tiro al novio disfrazado de zombie.

Por suerte para Semirg, no le puso la bala entre ceja y ceja, sino que la misma entró en su disfrazada pierna y casi le arranca la rodilla y la musculatura adyacente. Aterrado como antes la novia, el bobo comenzó a gritarle que era él y que pidiera una ambulancia, mientras ella se persignaba. Después lo de rigor: hospital, comisaría, lamentaciones. El zombie herido se recupera.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Katy Perry se la juega por Obama

Katy Perry participó en un evento junto a Barack Obama, en el marco de la campaña con la que el presidente de Estados Unidos busca renovar su mandato. La cantante de "I Kissed a Girl" ya había hecho pública su preferencia por el candidato demócrata. Hace unos días, la italiana Claudia Romani usó una bikini con el nombre de Obama en la cola.

Hacen un llamado para cazar vampiros y zombies

Por Humberto Acciarressi

Alguna vez ya escribimos sobre este sujeto. Se trata del polémico (por no decir demente) investigador puertorriqueño y experto en temas paranormales (para no añadir estupideces) Reinaldo Ríos. Este cavernícola mental tiene muchos adeptos y hay quien lo toma tan en serio que se hacen cadenas con sus "comunicados de prensa", que llegan a todo el planeta. Es un chanta del año cero, que entre otras "virtudes" confiesa haber sido abducido por un plato volador. Un festín para psiquiatras.

En estos días, Ríos anda con mucho trabajo. Y no es para menos, ya que convocó a una caza de vampiros, zombies y brujas en varias regiones de Puerto Rico. Lo más loco es que el demente de marras está contra quienes aseguran que el mundo se acabará el 21 de diciembre próximo, según las profecías mayas. Y como asegura que muchos creen en ese apocalipsis, las fuerzas del mal saldrán a hacer de las suyas sin miramientos. De alli -argumenta- es que hay que estar atentos.

Como ya habrás advertido, este tipo está mal de la cabeza y no tiene retorno. Y convencido de sus bolazos -no menores a los de los apocalípticos- solicitó a la policía portorriqueña que vigile todas las reuniones que se hagan antes, durante y después de Hallowen, que es cuando los vampiros saldrán a chupar sangre, de acuerdo a su endeble psiquis.

Rios le habría dicho a la policía que los grupos satánicos van a sacrificar desde menores hasta personas altamente enfermas, con lo cual él debería preocuparse de sí mismo. Lo peor es que las autoridades policiales comparten algunas de sus teorías, o por lo menos es lo que el sujeto afirma. Hay un dato a considerar. Atendé la lógica de una cabeza enferma. Halloween cae en 31 del mes. Invirtiendo los dígitos es 13. Y agrega Ríos: "Es una fecha clave para la batalla entre el bien y el mal". El "investigador" concluye que "es una lucha contra el mismo Diablo, que según la Biblia está suelto". Que alguien lo medique urgente antes de que se mande una macana.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Robert De Niro a los 7 años, en 1950

Superman and the Mole Men, película de 1951

Un antológico retorno de Faces

"Stay with Me. Anthology", un doble CD con lo mejor de los legendarios Faces y tres temas inéditos, llega para recrear la banda de Rod Stewart y Ronnie Wood, anterior a que uno se lanzara como solista y el otro integrara los Rolling Stones. Aquel grupo publicó cuatro discos de estudio en cinco años, dejando temas como "Stay with me", "Ohh La La", "Bad’n’ Ruin", "Gasoline Alley" o una gran versión del "Maybe I’m amazed" de Paul McCartney. Su sonido tabernario y rhtyhm & blusero los emparentó con los Stones. "Stay with Me. Anthology" contiene un total de 36 canciones, incluidos temas en directo inéditos rescatados de un concierto de 1970 en el Fillmore East de Nueva York.

Para ser el muñeco Ken, se operó 90 veces

Por Humberto Acciarressi

Se llama Justin Jedlica, tiene 32 años y es un tarado de esos que justifican preguntarse si la vida humana sobre la Tierra tiene algún sentido. Este humanoide vive en Nueva York y desde hace un tiempo ya tenía un objetivo en la vida: ser igual al muñeco Ken, el novio de Barbie. Este descerebrado con las neuronas de un hámster ya lleva gastados más de cien mil dólares en 90 operaciones de cirugía estética.

Para que tengas una somera idea -completa imposible, ya que tendrías que estar en la mente de este unicelular-, Justin se operó el pecho, los bíceps y tríceps, el abdomen, las nalgas, los labios y la nariz. Todo en los últimos tiempos y naturalmente faltan más operaciones. El "Ken humano", como para dar una idea de su demencia, ya anunció que seguirá operándose para parecerse lo mejor posible al juguete.

Ninguno de sus amigos ni de su familia -si tiene a alguien que aunque sea le tenga simpatía- le ha dicho que lo que está haciendo amerita la urgente consulta con un psiquiatra, así sea de muñecos. Sólo los médicos, antes de cada operación, le advierten que tanta silicona le puede pasar factura a su salud. Nada le importa al orate. "Es un precio bajo a pagar a cambio de ser perfecto", dice para completar el diagnóstico.

Justin asegura que no hace ejercicios físicos porque los gimnasios no son lugares glamorosos ¿Te das cuenta? Y uno a veces paga un psicólogo porque no le gusta el chocolate o porque conoció a una chica que no le pasa bolilla. Quiero creer que el caso de este Ken de pacotilla será objeto de estudio de alguien. Por lo pronto, ya tendría que haber donado su cuerpo al museo de cera de Madame Tussauds. Aunque yo le propondría una linda eternidad en el Museo de Ciencias Naturales de Buenos Aires, al lado de los bichos prehistóricos y las amebas pegadas en las rocas. Sería injusto olvidar a Dakota Rose, más conocida como Kota Koti, o a la ucraniana Valeria Lukyanova, o a Anastasiya Shpagina, que dejaron parte de su psiquis para parecerse a Barbie o a un personaje de animé. Todos unos tarados.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

DAKOTA ROSE

VALERIA LUKYANOVA

ANASTASIYA SHPAGINA

Puente plegable en 1926

Cocina mexicana en un libro editado en Paris en 1888

Clark Kent renuncia al Daily Planet

Clark Kent se pudrió de trabajar. Según reveló el diario USA Today, el alter ego de Superman renunciará a su trabajo de los últimos 70 años en el periódico de Metrópolis a raíz de la adquisición del Daily Planet por parte de un conglomerado de medios de comunicación. Su dimisión "es un reflejo de los problemas por los que pasa esa profesión en estos momentos, el rol de los medios de comunicación, el desequilibrio entre información y entretenimiento, el crecimiento del periodismo ciudadano...", de acuerdo a un comunicado de prensa difundido por el director de la editorial DC Comic.

"Esto es lo que sucede en realidad cuando un hombre de 27 años se sienta detrás de un escritorio y recibe órdenes de un conglomerado cuyos intereses no tienen nada que ver con los suyos", dijo el nuevo escritor de Superman, Scott Lobdell a USA Today. Además, de acuerdo a parte de la historieta que ya se filtró en la web antes de su lanzamiento, Kent le reprocha a su jefe la orientación amarillista del diario, y que ésta se priorice a la calidad.

El cirujano que volvió de la muerte

Por Humberto Acciarressi

Eben Alexander es cirujano y profesor en Harvard, y como tal se supone que es serio. Pero no lo parece. En 2008 le tocó vivir una experiencia dramática: una meningitis bacteriana fulminante lo dejó al borde de la muerte, en estado de coma, y los médicos le anunciaron a su familia que se despidieran de toda esperanza. Como dice la canción de Ariel Rot, ya había ido a tomarle las medidas "el tipo que fabrica los cajones". Pero un día, como una Bella Durmiente masculina, el profesor se despertó. Y allí empezó todo.

Vuelto de ese casi Más Allá, Alexander contó una historia que dejó como un poroto al finado Víctor Sueiro (de quién ahora se afirma que se le aparece a los enfermos terminales). Narró que estuvo en un sitio en donde las almas desencarnan, rodeado de mariposas, músicas celestiales y unas raras criaturas ("ninguna palabra hace justicia a los seres que vi, sencillamente eran formas superiores, diferente a todo lo que he conocido en este planeta").

El profesor de Harvard, embalado, sostiene que estas entidades emitían "un canto glorioso". Hasta que en una de esas, como a Dante, se le apareció una mujer que le dio tres mensajes: "Sos amado y apreciado para siempre", "No tienes nada que temer" y "No hay nada que puedas hacer mal". El médico, con la sartén por el mango, hizo lo más mundano y menos celestial que uno pueda imaginar: escribió un libro. El mismo, "Proof of Heaven: A Neurosurgeon’s Journey into the Afterlife" ("Prueba del Cielo: Viaje de un Neurocirujano al Más Allá"), hoy comenzó a venderse en Estados Unidos. Doble contra sencillo que es un éxito.

El libro, basado en las experiencias de este zombie (un ser regresado de la muerte), abunda en zumbidos, sensaciones de paz indoloras, viajes por un túnel, visiones de gente ya fallecida, vislumbres de seres luminosos, y otras burradas similares. En cualquier momento, lo veremos al profesor Alexander comandando una secta ¿Cómo no van a existir almas en pena si cada tanto les cae un tipo como éste?

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Dos muñecos frente a frente:Obama y Romney

Guarda con el viejo Jack

Este se cree que los patos son boludos

Me peino y en un segundo salgo

Canciones de amor

Fiesta de la Pachamama, Tucumán, 1955

Oscar Wilde, por Napoleón Sarony, en 1882

Partitura de una canción de 1919, de Ziegfeld Follies

Esta porquería está en Newart, Ohio

Este edificio está ubicado en el 1500 de East Main Street en Newark, Ohio, y es la sede de la empresa Longaberger Company, que se dedica precisamente a producir canastas. Una porquería.

En China, un edificio caído quedó intacto

La Venus de Viena, misterio en el subte

Por Humberto Acciarressi

No es el posmoderno Anonymous, ni el viejo y perimido Zorro. Pero en apenas unos días se convirtió en la desconocida más famosa del planeta. Pero no es una anónima cualquiera, sino que es bella, se pasea por el subte austríaco vestida sólo con unas botas de cuero y nadie sabe quién es porque desaparece con la velocidad de Batman. Ante la necesidad de los seres humanos de poner nombres, ya es mundialmente conocida como La Venus de Viena.

La primera vez que apareció entre los asientos del subterráneo, algunos pasajeros atónitos apenas alcanzaron a sacarle fotos con sus celulares. En un par de días, sus curvas ya estaba dando vuelta el planeta por la autopista informática. Aunque las imágenes son de mala calidad, la Lady Godiva sin caballo tiene un lindo cuerpo y se alcanza a distinguir que es bastante bella. En eso, además, coinciden los pasajeros que se cruzaron con ella.

Lo más interesante es que la Venus de Viena -según cuentan - aparece siempre en el mismo vagón, aunque no siempre a la misma hora. Nadie, hasta el momento, sugirió la posibilidad de un fantasma u otro fenómeno paranormal. Lo cierto es que en las fotos sale. Y todavía ningún vidente se interesó en el caso. Lo que sí es un hecho es que varios diarios ya comenzaron a realizar ofertas, una especie de "Se busca viva o viva", a los pasajeros que puedan brindar datos sobre la misteriosa mujer. Alguien comentó que les va a resultar difícil, ya que la lady es esquiva y, además, tiene encantos para frenar cualquier cosa que no quiera que ocurra.

Algún editor se dio cuenta de esto y ya ofreció, si se presenta ella misma, con hacerle una sesión de fotos completa y no precisamente con celulares. Hay buena plata de por medio, pese a lo cual la joven aún permanece en el anonimato. Nadie puede imaginarse que lo único que le interese sea pasearse desnuda entre los pasajeros. Se habla de publicidad encubierta, de una piantada simpática, de una artista en busca de fama. Hasta el momento sólo es la Venus de Viena.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

River Plate, el club con más socios de América

River vuelve a poner su nombre en lo más alto. A pocos días de lograr entrar al Libro Guinness de los Récords por presentar la bandera más larga del mundo, el equipo millonario -la cancha más grande de la Argentina; el equipo que más campeonatos ha ganado en el país, al punto de ser considerado como el Campeón del Siglo XX Argentino- es el club con mayor cantidad de socios en la Argentina y en América toda, y sexto en el mundo, al totalizar 121 mil afiliados.

Por otro lado, es el cuadro de fútbol que alcanzó la cifra histórica de 4.041 camisetas suplentes (no titulares) vendidas en la semana del 3 al 10 de septiembre, superando -entre otras- a la casaca alternativa del Real Madrid.

En cuanto a la cantidad de socios, la agencia especializada Euromericas Sport Marketing- Gerardo Molina, midió los números de los asociados a los clubes de fútbol del mundo y el pasado 9 de octubre dio el resultado final:

Barcelona (España) : 222.987 socios

Manchester United (Inglaterra): 202.445 socios

Benfica (Portugal): 187.000 socios

Bayern Munich (Alemania): 156.000 socios

Porto (Portugal): 145.000 socios

RIVER PLATE (ARGENTINA): 121.000 socios

Internacional  (Brasil): 112.000 socios

Boca Juniors (Argentina); 102.000 socios

Real Madrid (España): 98.000 socios

Corinthians (Brasil): 82.000 socios

Entonces, muchachos y periodistas deportivos, acabemos de una vez por todas con cualquier otra farsa. Desde todo punto de vista, en la Argentina el más grande sigue siendo River Plate. Y en este tema además en toda América. Lo demás, puro piri pipi.  

Deborah de Corral, la rockola que camina

Por Humberto Acciarressi

No importa demasiado si Deborah De Corral es, fue o será modelo. Tampoco si es, fue o será conductora de un programa como "El Rayo" o actriz. Lo importante es que esta música empecinada que cantaba desde nena y ahora promociona su disco "Nunca o una eternidad", es una de las mejores cosas que le ha pasado a la música local, en general y en particular. Y la aclaración valga por su condición de mujer, gracias a una época en que las chicas encuentran un espacio que no siempre tuvieron. Con esa frescura que se trasluce en sus temas eminentemente pop, con esa naturalidad que puede prescindir de las metáforas y lo críptico, mantuvimos una charla con la cantante, siempre simpática.

¿Sos de las que escribe las letras y las adapta, o viceversa?
Comienzo siempre con la música. A veces la tarareo en un grabador. O me queda f lotando en la cabeza. Cuando creo que ya está casi lista, recién encaro la letra.Pero es la música la que actúa como una dínamo que impulsa el resto. También ocurre que muchas veces la escucho y me digo "qué horror, ¿yo pensé que esto me gustaba?".

Lo que en general transmitís es que todo te lo tomás muy en serio
Y es efectivamente así. Me pasaba cuando modelaba, o cuando conducía un programa. Pero en la música es algo que está por arriba de todo. Y eso es importante si tenemos en cuenta que hago música profesionalmente desde hace muy poco.

Y sin embargo parece que siempre fue una pasión tuya
Es que realmente es así. Puedo decirte que mi única pasión es la música. Te doy un ejemplo: la ropa que modelaba no la había diseñado yo. Tampoco escribí los guiones de las tiras en las que actué. Pero la música que hago es toda mía, incluso si en algún tema cuento con la colaboración de otro músico. Y te digo más. De chica no tuve educación musical y era bastante vagoneta. Por eso hice muchas cosas de taquito. Hasta que me dí cuenta que había que ser serio.

En ese marco, ¿cómo te cayeron las nominaciones a los premios Gardel y, especialmente, a los Grammy Latinos en el rubro "Mejor nuevo artista"?
Imaginate. La verdad no me lo esperaba. Pero eso no quiere decir que luego de la sorpresa me haya puesto súper contenta. Me cuentan músicos experimentados que los Grammys revelación son muy importantes, porque marcan tendencia. Pero a mí no me importa el resultado. Soy feliz así. Que me consideren como una artista nueva.

¿Es tan así?
Te lo juro. Voy a viajar a Las Vegas, pero voy como una turista de lujo.

Y en los sucesivos recitales que venís ofreciendo, ¿cuál es la respuesta del público?
Me sorprendió el crecimiento del público. Calculo que es porque las chicas se identifican con mis letras, que no son muy rebuscadas. No hay muchas metáforas. Pronto voy a hacer mi primer La Trastienda. Después te cuento.

¿Por qué decís "chicas" cuando te referís al público?
Jaja. Es cierto. Supongo que es porque soy mujer y ellas se identifican más con mis letras, que siempre están basadas en cosas que me han pasado.

¿Y los hombres?
Supongo que ellos se fijan en otra cosa. La música, por ejemplo.

¿Y que sos una linda mujer?
Eso también podría ser. Incluso nunca falta el que escribe cosas machistas en los videos de You Tube. Pero está todo bien. No me quejo.

¿Eso te jodió en tus comienzos?
Para nada. Al contrario. El público está más ecléctico. Y te digo más. No hubo un sólo músico que me haya tirado mala onda.

Es indudable que llevás la música en el alma
Es que es así. Soy una rockola caminando.

(Publicado en el suplemento de música ¿Te Suena?, de La Razón, de Buenos Aires)

Viajando con una muñeca de acompañante

CAPTURA DE LA MUÑECA POR
LAS CAMARAS DE SEGURIDAD 

Por Humberto Acciarressi

Primero lo primero. Parece que en España, en ciertos tramos de la autopista de La Coruña, sólo pueden andar autos y motocicletas que lleven un mínimo de dos personas. Y si pescan a alguien en contravención, le aplican una multa bastante saladita. Según cuentan, la norma se respeta casi a rajatabla. Pero bueno, también es un clásico que las leyes se hacen para ser violadas. Entonces un desesperado que tiene que agarrar por ese carril y está solo, se las ve en figurillas.

Hasta que aparece un tipo al que no se le escapa una liebre a campo traviesa. Y eso fue lo que pasó. Un gallego con gran imaginación compró el maniquí de una mujer (bastante atractiva, por otro lado), invirtió unos pesos en ropa femenina, en anteojos para el sol y una peluca rubia al mejor estilo Marilyn. Un "bomboncito" para cualquier depravado. Sin embargo, el ñato la quería sólo de acompañante. La sentó en el asiento de al lado al del conductor, le puso el cinturón de seguridad, y se zambulló en la autopista por el carril vedado a los solitarios.

Por una requisa de rutina, cuando el tipo marchaba a velocidad normal rumbo a Madrid, la paró la Guardia Civil. Un poco al voleo, los uniformados pararon al conductor, éste se estacionó a un costado y los agentes se le acercaron. No está bien claro lo que sucedió, pero aparentemente a uno de los policías le resultó llamativa la inmovilidad de la mujer. "Esa tía está muerta", le dijo en voz baja a uno de su compañeros.

El conductor, contrastando con la muñeca, transpiraba que daba gusto. Entonces un guardia civil dio la vuelta al auto, hizo bajar la ventanilla y le habló a la "mujer", que obviamente no respondió. Insistió y nada. Fue en ese momento en que uno de los polis le dijo al conductor: "Esa es una muñeca" ¿Quién?, preguntó con falsa inocencia el sujeto. La historia concluye con un final conocido y con otro incierto. El hombre tuvo que pagar 200 euros de multa y dejar la muñeca en el puesto policial. La incertidumbre está vinculada con el paradero de la muñeca, que dicen era muy bella.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Midnight in Paris, 2011

El ascensor, un transporte que se las trae

Por Humberto Acciarressi

"No voy en tren, voy en avión, no necesito a nadie, a nadie alrededor...", canta Charly en uno de sus clásicos. Sin embargo, el medio de transporte más utilizado en el mundo es el ascensor. Y es uno de los menos estudiados por los sesudos científicos que se reúnen para desmenuzar la velocidad del corcho de sidra o el sexo de los ángeles. En verdad era así hasta que apareció Lee Gray, un investigador de la Universidad de Carolina del Norte, Estados Unidos, cuya obsesión con los ascensores llega a límites que asombrarían en un hospital neuropsiquiátrico.

El tipo señala que "el elevador se convierte en un espacio interesante, en donde las normas de comportamiento se vuelven extrañas. Son ámbitos socialmente curiosos a la vez que muy raros". Y es verdad. Científicamente, Lee demostró que cuando uno está solo, se para en cualquier lugar; en cambio, si sube otro pasajero, se ponen en diagonal. Una tercera persona conduce inevitablemente a un triángulo. Y con una cuarta, a cada una, una esquina. El pobre quinto va de cabeza al medio del ascensor.

El lío se arma cuando comienzan a llegar más viandantes. Allí impera el "hacer algo y que el tiempo pase". Un segundo puede ser una hora para un tímido que no soporta ver otra cara cerca. Y así aparecen los celulares, las cabezas gachas, las manos refregando los ojos, las toses (cortitas y para dentro, cosa de no molestar). Se dice que no hay que actuar de una manera que parezca amenazadora o rara, por lo cual habrá que evitar mirar fijo a un vecino de ascensor y ponerse bizco, o pasarse por el cuello la mano extendida, de izquierda a derecha como si fuera un serrucho.

Una compañera me cuenta que cuando está sola en el ascensor habla con el espejo. Otro baila. Uno mira fijo el tablero mordido por la ansiedad de llegar a destino. Hasta ahora, yo pertenecía a los que observan las caras que lo rodean. Sin saberlo estuve causando pánico durante años. De haberlo imaginado hubiera sido más directo. Gritar "se cae" no parece una mala opción.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Baumgartner, el meteorito humano, está loco

Por Humberto Acciarressi

Escribimos sobre él cuando nadie le pasaba pelota. Ahora, el austríaco Felix Baumgartner ya saltó desde el espacio, viajó durante unos segundos a la velocidad del sonido, y llegó a tierra para contar el cuento. No vamos a mentir y espero que ustedes tampoco: son pocos los que no esperaban que se convirtiera en tomate cósmico o en el perímetro de un cuerpo sobre el suelo. Pero bueno. Se salvó. El tipo salió vivito y coleando.

Ahora, el sujeto que también había saltado en paracaídas desde el Cristo Redentor de Brasil, desde las Torres Petronas en Kuala Lumpur y que cruzó el Canal de la Mancha sin una lancha a motor para socorrerlo, anunció que dejará los deportes extremos. Fue, incluso, más allá. Abandonará los deportes. "Ya no hay nada más que pueda conseguir", se mandó la parte después de recibirse de meteorito humano. Y razón no le falta. Hay algunos que se hacen los cancheros con muchísimo menos.

Baumgartner, con sus 43 años, anunció que trabajará como piloto de helicópteros y que escribirá un libro, lo cual -aunque él no lo sepa- también es una actividad de alto riesgo. Pero lo más loco es que el austríaco que cayó como un plomo desde los 39.068 metros, también contó que se casa. El tipo está jodiendo. Se larga desde la estratósfera, sobrevive, y se mete de cabeza en un matrimonio. No le doy mucho tiempo.

Ojo que Nicole Oetl, su novia de 30 años, está bárbara. Es una ex modelo, ex reina de la belleza austriaca y entrenadora de gimnasia artística. Es linda sin bromas. Incluso compartió la última experiencia del "man" desde la tierra, pero ayudándolo con los preparativos. Muy intranquila, es cierto. "Estaré aliviada cuando Felix esté frente a nosotros. Solo ahí podré alegrarme de que esté de nuevo aquí", confesó cuando medio mundo esperaba que el novio se convirtiera en ketchup. Ahora anunciaron que se casan para el Año Nuevo y se instalarán en Suiza. Millones de personas aguardan que aparezca rápido un extravagante con tan alta dosis de suicida.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

EL PSICOTICO CON SU HERMOSA NOVIA

Me pareció ver un lindo elefantito

Moses, un elefante de siete meses y medio, juega con su "madre" adoptiva y propietaria de una fundación, Jenny Webb, en Lilongwe, Malawi. Moses fue encontrado solo y a punto de morir en la Reserva Silvestre Vwaza. Fue adoptado por la Fundación Jumbo, donde es criado por seres humanos.

Ser referí es un gran problema si sos enano

Por Humberto Acciarressi

Cem Yazirlioglu tiene algo a favor: sus metas son altas. Aunque posee una gran contra: es enano. Quiso ser jugador de fútbol, pero hasta el más malo lo pasaba como estación chica. Transcurrió su infancia y, a medida que sus compañeros de equipo mejoraban, Cem se trabajaba sin demasiado esfuerzo su camino al banco de suplentes. A veces paseaba por el barrio berlinés de Wedding, de donde es oriundo, y fue en una de esas caminatas que advirtió que era diferente a los demás. Iba en compañía del padre, que le confirmó que era enano.

Cuando en su equipo lo mandaron al banco, le dijo a sus compañeros: "Esto no es para mí. No soy un segundón". Y levantó campamento. Nadie hizo nada por detenerlo. La vida a veces suele ser muy dura para quienes son diferentes. No pasó demasiado tiempo cuando un amigo le sugirió que tenía las características para ser árbitro. Se ignora el motivo por el cual ese amigo le dijo tal cosa, pero Cem comenzó a estudiar para referí. Y obviamente se recibió con Felix Zwayer y Manuel Gräfe, jueces de primera división. Con 1,38 mts de altura, es el árbitro más bajo de Alemania y le llega al ombligo a casi todos los jugadores. Hace tres años imparte justicia en la séptima división, aunque aclara: "Soy muy ambicioso y quiero arbitrar en la cuarta o en la quinta".

El escaso tamaño no quita que se coma los insultos y hasta las agresiones que padece cualquier referí. Los insultos suelen ser un poco más virulentos, pero no tanto por su condición de enano, sino por ser hijo de padres turcos en la racista Alemania. En ese marco confiesa que ha llegado a tener miedo que la cosa se descontrolara. Cualquier paliza, él la sufriría tres veces más. Hay un motivo que podría ser el motor de su vocación. Cuando se le pregunta por qué no pasa a una categoría superior, él pequeño dice muy suelto de cuerpo: "Lo ignoro. Ya que irradio autoridad y presencia a través de mi personalidad". Miralo vos al chiquitín. Resultó ser un fanfarrón.

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

Como si tuviera poca, Venecia bajo el agua

Una turista llega a Venecia justo en el primer "acqua alta" de la temporada. Se denomina así a la convergencia de las mareas altas y un fuerte siroco, que sube las aguas a 105 centímetros. En estos días, la Plaza de San Marcos adquiere un aspecto inusual, aunque la gente igual sale a recorrerla.

Andrea Rincón versus los hermanos Caniggia

Por Humberto Acciarressi 

Como suele ocurrir en el gallinero, nunca se sabe quien comenzó el desplume. Y en realidad es un dato menor, ya que las gallinas siempre están esperando para entrar en la pelea, de forma tal que todas son de alguna manera culpables. E incluso si hablaran, es de suponer que hasta se darían corte. Nadie es inocente en un escándalo en el gallinero. El mundo de la farándula, lo alimente quien lo alimente, no difiere demasiado del cobertizo bajo el cual pululan estas aves plumíferas. 

En estos días, los inefables hermanitos Caniggia -que sin mamá en las cercanías hablan, así sea como retardados- bautizaron como "Andrés el camionero" a Andrea Rincón, una de las chicas más lindas de esa corte de los milagros. Esa sensualidad barrial (un detalle extra para sus linduras) parece ser que no se estila en la Marbella aristocrática de los Caniggia-Nannis. No la entienden. Claro que Andrea no se queda corta y llamó a Charlotte "esa chica a la que pusieron nombre de postre helado". Y fue allí cuando se metió su hermano, un verdadero guardabosques. Alexander le tiró a Rincón con ese entusiasmo que tienen por la discriminación: "Es un monito, grasa y gato". Y su hermana, la "virtuosa" de las pelucas de kanecalón largó su frase sobre "Andrés el camionero" con tono despectivo, para que se sepa que los camioneros entran en su catálogo de "grasas". 

Se dice que las peleas comenzaron cuando la dupla le prohibió a Andrea el ingreso a sus fiestas de ShowMatch. Insisto: no es demasiado relevante en estos enfrentamientos bizarros. Pero cuando la morocha tiró que el jurado del Bailando protegía a los mellizos, Alexander que, como señalamos, actúa en bloque- precisó: "No la conozco ¿Es gato de miau? No me gusta". Rincón redobló la apuesta y respondió que "gato es la mamá de estos chicos". "Yampein" la mandó "al Rincón" y Alexander añadió que no habla "con grasas". "Es gato camionero y quiere prensa. Es un monito", articuló. Y Andrea aclaró: "Yo soy perra y a los gatos me los como vivos". Esta historia aún no ha concluido. 

(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)

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