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30 abril 2012
Abbey Road: lo que no mostró la tapa
ABAJO: LAS SEIS TOMAS DEL CRUCE DE LA CALLE
LA TAPA FINAL
La última cena de un condenado a muerte
TED BUNDY |
KARLA TUCKER |
REGINALD REEVES |
AILEEN WUORNOS |
Fútbol argentino y cigarrillos
Doodles, las caras de Google
Dos años más tarde, pidieron al actual webmaster, Dennis Hwang, que creara un "doodle" para el Día de la Toma de la Bastilla. Tuvo tanto éxito que Hwang fue nombrado "doodler oficial", y los "doodles" comenzaron a aparecer con mayor frecuencia. A partir de allí, se crean periódicamente "doodles" especiales para cada país y también hay otros mundiales. También reciben ideas de usuarios, que envian propuestas a proposals@google.com.
En la Argentina, el último doodle se vio el viernes pasado al recordarse los 85 años del nacimiento del humorista Tato Bores. El buscador más famosos se puso los lentes y se enroscó en un cable de teléfono para recordar a quien cerraba sus monólogos con la frase "¡Vermouth con papas fritas y good show!".
28 abril 2012
Echá los fideos que estamos todos
Por Humberto Acciarressi
Yo ya sabía que la cantidad de gente que viaja en el 98 es demasiada. A ojo de buen cubero, el doble que el año pasado. Y los que caminan por la vereda van más apretados que nunca. Ahora, nada menos que la Royal Society me viene a dar la razón. La población mundial crece en forma alarmante: en 1950 eran 3.000 millones y en el 2007 el número trepó a 7.000 millones. Sumale unos cuantos más en el último lustro, calculá que en el 2.050 seremos 10 mil ones y respirá en una bolsa para combatir el pánico.
Frente a esto-y dado que esta columna es un servicio a los lectores- te vamos a dar algunos consejos, especialmente si sufrís enoclofobia o "temor a las multitudes". Encerrarte es un búnker no sirve, ya que de lo que se trata es adaptarse a los nuevos tiempos. Cuando te despiertes a la mañana y encuentres en tu cocina a veinte desconocidos tomando el desayuno, no desesperes. Inspirá hondo, servite el tuyo y sacá algún tema de conversación. Nunca te abalances sobre el último pedazo de pan.
Algunos recomiendan escuchar música suave en auriculares, pero se corre el peligro de ofender a los que se metieron en tu cocina. Los más apocalípticos dicen que, como sucede en los escalones más bajos del reino animal (sector al que pertenecen muchos humanos), lo más probable es que después de desayunar te peguen un tiro no sin antes violarte. Nosotros no suscribimos esa creencia. La experiencia indica que la gente aguanta más de lo que parece. Mirá los andenes de las terminales de trenes en hora pico.
Otro asunto es que los recursos de la Tierra son más limitados de lo que se sospecha. Acopiar chocolate, gaseosas y algunas botellas de Chandón es una solución a muy corto plazo. El consejo pertinente es que comiences a juntar agua para regar la huertita del jardín. Esta columna continuará, pero hay un detalle que no podés obviar. Comprá algunas latas de pintura amarilla, ya que de esos millones de personas, la mayoría será china. Y cuanto menos desentones, mejor.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Yo ya sabía que la cantidad de gente que viaja en el 98 es demasiada. A ojo de buen cubero, el doble que el año pasado. Y los que caminan por la vereda van más apretados que nunca. Ahora, nada menos que la Royal Society me viene a dar la razón. La población mundial crece en forma alarmante: en 1950 eran 3.000 millones y en el 2007 el número trepó a 7.000 millones. Sumale unos cuantos más en el último lustro, calculá que en el 2.050 seremos 10 mil ones y respirá en una bolsa para combatir el pánico.
Frente a esto-y dado que esta columna es un servicio a los lectores- te vamos a dar algunos consejos, especialmente si sufrís enoclofobia o "temor a las multitudes". Encerrarte es un búnker no sirve, ya que de lo que se trata es adaptarse a los nuevos tiempos. Cuando te despiertes a la mañana y encuentres en tu cocina a veinte desconocidos tomando el desayuno, no desesperes. Inspirá hondo, servite el tuyo y sacá algún tema de conversación. Nunca te abalances sobre el último pedazo de pan.
Algunos recomiendan escuchar música suave en auriculares, pero se corre el peligro de ofender a los que se metieron en tu cocina. Los más apocalípticos dicen que, como sucede en los escalones más bajos del reino animal (sector al que pertenecen muchos humanos), lo más probable es que después de desayunar te peguen un tiro no sin antes violarte. Nosotros no suscribimos esa creencia. La experiencia indica que la gente aguanta más de lo que parece. Mirá los andenes de las terminales de trenes en hora pico.
Otro asunto es que los recursos de la Tierra son más limitados de lo que se sospecha. Acopiar chocolate, gaseosas y algunas botellas de Chandón es una solución a muy corto plazo. El consejo pertinente es que comiences a juntar agua para regar la huertita del jardín. Esta columna continuará, pero hay un detalle que no podés obviar. Comprá algunas latas de pintura amarilla, ya que de esos millones de personas, la mayoría será china. Y cuanto menos desentones, mejor.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Borrador desconocido de El Principito
27 abril 2012
Hallan el Punto G en una muerta de 83 años
Por Humberto Acciarressi
El conocimiento humano es doblemente atractivo. Por lo que sabemos y por lo que ignoramos. Ya no quedan dudas de que la Tierra es redonda, que no hay dulce más rico que el de leche y que los Simpsons son amarillos. Aún no sabemos si existieron los unicornios, si el chupacabras es bueno o malo, o si es cierto que Elvis está vivo y juega al póker con Gardel, en Memphis o en un perdido poblado colombiano. Lo cierto es que cuando se revela un misterio se siente un gozo mezclado con un toque de desilusión.
Uno de los mitos más persistentes y enlazados con la vida cotidiana, contrariamente a lo que muchos creen, no es la existencia de cadáveres de extraterrestres en el Area 51. Ni siquiera si dentro de ALF había un enano. El misterio cumbre desde 1950, cuando se lo mencionó por primera vez, es la existencia del Punto G, centro del extremo placer femenino ubicado dentro de la vagina. Se sabe de gente que se ha pasado la vida buscándolo, casi tanto como al Yeti.
Ahora, para tirar el misterio por la borda, un científico estadounidense dice haber dado con el famoso Santo Grial del sexo. Tal vez cansado de probar en mujeres vivas, el especialista resolvió buscarlo en una señora muerta a los 83 años. Halló una pequeña cavidad que antes no había detectado y da por sentado que descubrió la Atlántida. Lástima que la pobre mujer no está en condiciones de contar sus experiencias sexuales ni si cuando el científico la hurgaba sintió un placer superior al normal. Justamente, de acuerdo a otros expertos, es allí dónde radica el lado más flojo del estudio.
Justamente porque una de las cuestiones en las que descansa el mito del Punto G es en que no todas las mujeres lo tienen, o que decididamente no lo posee ninguna. Y que -coincidiendo con el sentido común- tal vez nos sea lo más científico experimentar con una octogenaria fallecida. No porque a los 80 no se pueda sentir placer, sino que parece poco probable el disfrute sexual de un muerto. Y no lo digo como científico, dado que no lo soy.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
26 abril 2012
Guernica
Civil Española (1936-1939), que enfrentó al bando
republicano -que respondía al gobierno elegido
democráticamente- con las tropas golpistas
del general sublevado Francisco Franco,
quien encabezó una dictadura de
casi 40 años en la península.
Nueva York en blanco y negro
También están disponibles unas 1.300 imágenes blanco y negro de la época de la Gran Depresión, toda una serie de dibujos del Central Park, miles de escenas de la vida diaria en Nueva York y fotos de casos policiales tomadas por la policía (como el hallazgo por parte de un niño del cuerpo del mafioso Gaspare Candella en un barril, en un descampado de Brooklyn). La foto más antigua de los archivos digitales de acceso gratuito data de 1858.
25 abril 2012
El donante de esperma ya superó los cien hijos
Por Humberto Acciarressi
El holandés Ed Houben es un tipo raro. Al comienzo de sus actividades no le gustaba tener a las mujeres demasiado cerca y tenía por hobby vender su esperma. En cualquier barrio porteño hubiera sido calificado de manera cruel, aún cuando sus artes manuales le permitieran ganar dinero. El era feliz. De esa forma tan extraña, Ed fue padre de 82 chicos, tiene 10 más en camino y se duda sobre su paternidad en 25 casos en su Holanda natal, donde no se brindan datos al donante.
Hay que admitir que Ed (no parece casual que tenga el mismo nombre que el caballo famoso) era un padrillo aunque no tocara a ninguna mujer. Más aún, el sujeto admitió que ya tenía como 80 hijos y todavía era virgen. Sin conocer demasiados datos, hasta podríamos aventurar que era un tímido. Como las leyes de donación son más permisivas en Alemania, el tipo se mudó de los Países Bajos a la patria de Goethe y Beckenbauer. Y siguió en la suya, con su casa repleta de frasquitos esterilizados.
Sin embargo, como dice la canción, "todo concluye al fin". Ed perdió la virginidad. No se sabe cómo ni con quien, pero los hábitos son los hábitos. Y retornó a su vieja pasión en varios sitios web, aunque aclarando que si alguna mujer quería algo más que el recipiente con esperma, él podía visitarla. Y se jacta de que sus tasas de éxitos rondan el 80%. Como podés ver, estamos en presencia de un galán. Como dato inexplicable, en su currículum pone que diez de las madres de sus hijos son médicas.
Houben no es el único caso, pero las circunstancias que rodean su historia sí lo son. Los más de cien hijos que tiene (y vaya a saber cuántos son esos "más", ya que debió lidiar en países con topes para donar) pueden estar orgullosos de su padre. Claro que ninguno sabe ni sabrá quién es en realidad "papá". De cualquier forma, Ed sostiene que los quiere a todos, aún sin conocerlos. Eso sí: aclara que lo que realmente le gusta por sobre todas las cosas es donar semen. El viejo truco.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
Madonna al desnudo
Una foto de Madonna tirada sobre una cama y cubierta solamente con una sábana entre las piernas será subastada en Nueva York el 8 de mayo por la casa Bonhams, que prevé recaudar entre 5.000 y 7.000 dólares. La instantánea, en blanco y negro y tomada en 1990 por el fotógrafo estadounidense Steven Meisel, muestra a la cantante fumando un cigarrillo sobre la cama. El provocativo desnudo, en el que la cantante y actriz aparece con el pelo rubio y ondulado al estilo Marilyn Monroe, fue tomado por Meisel para el controvertido libro "Sex" (1992), escrito por la propia Madonna y en el que finalmente esta imagen no fue incluida.
You Tube cumplió siete años
Se cumplieron siete años del primer video que fue subido al portal YouTube. Aquella pieza hoy histórica se llamó "Me At the Zoo" (Yo en el zoo) y duraba 19 segundos. Fue subida por el cofundador de YouTube, Jawed Karim (foto), tras una visita al zoológico de San Diego. Lo único que dice es que "los elefantes tienen una trompa muy larga", lo cual es una frase bastante pobre en términos de posteridad. Actualmente se suben 60 horas de video por minuto en todo el mundo al portal YouTube y cada día se visualizan más de 4 mil milones de videos. Las estadísticas indican que en 2011, YouTube registró más de un trillón de visitas, es decir, casi 140 visualizaciones por habitante del planeta al año.
Periodista dice que su esposa es un ET
Pamela le dijo al Daily Mail que Icke empezó a dudar de su naturaleza humana hace un par de años: “No puede definirme, cree que tal vez sea reptileana”. El sujeto habría empezado a sospechar esto luego de que el rostro de Pamela, según su percepción, empezó a mutar. Ella y David se conocieron en Jamaica, luego de que una psíquica le anticipara a Icke que encontraría a su mujer en el viaje. Supongo que no te quedarán dudas de que este tipo está más loco que una cabra.
Hablá solo y serás más inteligente
"Silla, silla, silla, ¿dónde estás silla?". Durante media hora el pobre tipo estuvo dando vueltas por la oficina, hablando en voz alta, causando primero la risa y luego el temor de sus compañeros. Finalmente, cuando algunos ya recomendaban llamar al neuropsiquiátrico por lo que entendían un brote psicótico, vieron al sujeto sonreír mientras arrastraba la silla hacia su escritorio. Nunca supieron dónde estaba, pero él la encontró gracias a mencionarla en voz alta. Al rato repetía: "Lapicera, lapicera, lapicera...". Ya nadie le prestó atención.
Lo que ninguno sabía es que el tipo no estaba loco. Al contrario. Según un estudio, encontramos las cosas más rápido cuando las mencionamos en voz alta y eso aumenta el nivel de inteligencia. Claro que esto tira por la borda siglos de subestimar a quienes hablan solos. Si hasta a Sócrates, cuando decía que charlaba con su Daimon, lo miraban de reojo. Y ni mencionar a los que fueron a parar a la hoguera hasta un par de siglos atrás, por decir palabras en voz alta sin destinatario alguno.
Al final, estos presuntos estúpidos eran como Forrest Gump, que parecía un imbécil y sin embargo... No. No es un buen ejemplo. El estudio señala -y me consta- que la gente mira las góndolas y habla sola. Hasta donde yo sospechaba estaban todos locos, pero en realidad lo que hacen es mencionar la cosa para que "se haga visible" (textual, estudio de marras). Tampoco es cuestión de pararse en los estantes de vinos y decir en voz alta: "Un bife ancho, un bife ancho". No funciona así.
Lo que debemos tratar ahora es que de esto no se entere todo el mundo, que ya bastante caótico es ¿Te imaginás miles de personas hablando solas y en voz alta en la calle, en los medios de transporte, en los supermercados, en los cines? ¿O a un tipo caminando por la vereda repitiendo "mujer, mujer, mujer"? Un castigo bíblico. Bastantes pavadas ya escucha uno cuando la gente habla normalmente como para dar rienda suelta a esta teoría.
(Publicado en la columna "El click del editor", de La Razón, de Buenos Aires)
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